miércoles, 22 de diciembre de 2010

Balance del 2010...

Pues ya se acerca el fin del 2010,y como a veces se suele hacer en empresas y demás, pues he pensado en intentar hacer un breve balance de lo que ha sido para mí este año 2010.

De momento, todavía no me había planteado que estamos en el 2010, y para el 2011, y me ha venido al recuerdo cuando era pequeño, que haciamos cálculos de que edad tendríamos en el 2000, y que a saber donde estariamos cada uno de nosotros. Ahora, ya en el 2011, hecho la vista atras y no sé si esto es lo que me esperaba de la vida, por suspuesto que no era lo mismo, de pequeño tiendes a idealizar tu vida, o mejor dicho, no tiendes a nada, simplemente vives el momento y no te paras a pensar que será de nosotros en un futuro, y menos mal que no lo hacemos, porque sino, no habríamos sido niños, o sí, pero sin poder vivir una infancia.

Durante este año, así sobre la marcha pues tengo muchos momentos buenos y muchos malos, así que el balance no se hacia que lado se decantaría. Principalmente me acuerdo de los buenos, los malos, tiendo a ir olvidandolos, pero como ahora estoy cercano a uno malo, pues es el pensamiento que más ocupa mi mente.

Basicamente, lo he pasado bastante mal con el trabajo, la inseguridad, las injusticias con mis compañeros, algunas también conmigo, el mal ambiente creado durante todo el año en mi zona de trabajo,.

Pero ahora, lo más importante es la salud de mi hermana, que le diagnosticaron un cancer de mama, y tuvo que ser operada, y ahora lleva ya un par de sesiones de quimioterapia, y las que quedan.
Los ánimos pues están bastante jodidos entorno a mi familia, mi padres lo están pasando fatal, como nunca lo había visto, mi otra hermana igual, mi hermano y yo, creo que somos los que apesar de estar pasandolo mal, intentamos mostrarnos más fuertes y mirar las cosas positivas de esto, que es que se haya cogido a tiempo, y más que nada, porque alguien tiene que tirar de mi familia en este momento, y creo que ya soy lo suficientemente más maduro y tengo más valor que antes, para poder hacerlo.
Mi hermana, que al pricipio se mostraba más tranquila, y siempre por no preocupar más a la familia, pues poco a poco se le va notando el peso de la dureza de la enfermedad y todo lo que conlleva.

Al principio, pues el ser operada del pecho, esperar resultados y fueron los que nunca huvieramos querido. Al estar operada del pecho, ya es en sí un acto bastante duro, que te mutilen una parte de tu cuerpo es desgarrador, y afecta mucho aunque ahora ya salen con la protesis puesta directamente para que sea menos traumático, pero claro, es muy duro.

Tras eso, esperar resultados, y a Quimioterapia, otra de las cosas que van minando a las personas, puesto que el pelo se cae en dos semanas, y eso es muy duro también...
Ya se ha puesto peluca, pero vas sumando una cosa a la otra, y son muchos los problemas.

Y por supuesto, los efectos secundarios de la Quimioterapia, nauseas, dolor de cabeza, se encuentra mal en todo momento, y no le permite hacer apenas nada, y esa es otro tipo de mutilación, puesto que al no poder hacer nada, no puedes ocupar la cabeza en otras cosas, e intentar sobrellevarlo de otra manera.

Bueno, pues este es el principal problema al que me enfrento en este momento.

Luego aparte está el trabajo, que cada día es menos gratificante, y es una losa, que a veces lo único bueno que tiene, es que como debes estar muy ocupado en hacer cosas, pues no estas todo el tiempo pensando en las cosas malas.

De lo bueno, puedo reflejar los viajes que he hecho por encima de todo, a Perú, Marruecos, Norte de la Península, que me han ayudado a superar miedos y ver algunas cosas de otro modo.

El amor, por llamarlo de alguna manera, porque realmente amor no ha habido, pero si he estado al menos un par de veces ilusionado, aunque luego haya acabado en decepción, pero al menos eso lo he vivido en su momento.

Las amistades, que he hechado muchas nuevas, a parte de las de siempre.
La aceptación de que ya no soy el que era, que he cambiado, en muchas cosas, no en lo esencial, pero si cosas que no tenía claras, esto de ser 33 añero pues para mi ya no es un problema, lo fue un poco con los 30, puesto que la gente con la que me muevo ultimamente, pues no pasan de 23 años, y claro, cuando te preguntaban la edad me daba cosa decir treinta años. Ya no me ocurre, ni me quito años ni nada, acepto perfectamente que tengo 33, y no me averguenzo de ello, aunque vaya con gente mucho más joven que yo.

En estos últimos meses también me he dado cuenta de cual es el tipo de vida que no quiero vivir, que todo no es salir por las noches de juerga para emborracharme y conocer alguna chica, ahora estoy mucho más relajado.

Me gusta salir por las noches, pero a coger animales al campo, para fotografiar y disfrutar de ellos, me gusta la música, y he vuelto a arreglar mi amplificador de bajo, y estoy volviendo a tocar muy asiduamente, además de comprarme un amplificador de Guitarra eléctrica, y una guitarra acústica...
Prefiero a veces estar en mi casa tocando música, que estar de bares, pubs, con mucha gente emborrachandome, y estando luego el día siguiente entero perdido y con muy mal cuerpo.

He estado de barbacoa con amigos en una casa de campo, y me gusto pues volver a estar con mis amigos que hacía tiempo que no veia, e incluso simplemente jugar a algún juego de mesa, que ya los tenía olvidados...

Bueno, pues otras muchas cosas más que ya contaría en su día, otras que no conté, y otras que seguramente las tenga ahora mismo olvidadas, pero no dejan de ser importantes, como por ejemplo, ahora que caigo, la música en directo. Creo que este ha sido el año al que más conciertos he ido en mi vida, y he aprendido a disfrutarlos de varias maneras, y solamente puedo decir, que se me siguen poniendo los pelos de punta, y lloro de alegría y de emoción en muchos de ellos, y eso es algo que es imposible describir, es simplemente dar sentido a la vida...

Bueno, y no mucho más, ya veremos como se nos dá el año que viene, que estoy seguro habrán muchisimos cambios y más drásticos...

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Vaya semanita...

Y no es el título de la serie de comedia vasca, es que...VAYA SEMANITA!

No es ni bueno no malo, es que simplemente ha sido de momento una semana, bueno, se decir, 3 días en Ceuta, bastante curiosos, atípicos y como quiera llamarlo.

Empecé con que debía ir a trabajar a Ceuta el Lunes, y tuve que ir por la tarde, ya que tenía que hacer cosas en Sevilla por la mañana.

El día, era un día de perros como quien dice, de tormentas fuertes y muchisimo viento, y yo llamando al Puerto de Algeciras para ver si salían barcos para Ceuta, y claro, me decían..." de momento sí, pero no le podemos asegurar que lo hagan más tarde"...

El caso es que decidí jugarmela, me plante en el Puerto de Algeciras, y allí a esperar que saliera un barco. Todos los pequeños ya habían sido anulados por el mal tiempo, y al final despues de esperar unas 3 horas, conseguí salir a las 19:30.

El panorama nada más entrar en el barco era un poco desalentador, lleno de bolsas con vomitos de gente y un olor bastante desagradable, y allí que nos hacinaron. La gente preguntaba..."pero de verdad puede salir el barco?", jejeje..., la verdad es que no había vivido una tormenta y viento en una barco nunca, y aquí lo conseguí.

Durante los 10 primeros minutos, con el barco atracado y moviendose, pues me mareé un poco, y por el olor, pero nada mas salir el barco, me empece a encontrar mejor, y a ir que dandome adormecido.

Pues no paso ni 15 minutos de la salida del mismo, y ni con la musica que llevaba en los cascos ( para no oir vomitar ni llorar a los niños), me pude dormir.
Un sobresalto enorme!, el barco ha pasado de estar navegando balanceandose, a zarandearse por todos lados..., al principio divertido como una montaña rusa, luego se fue endureciendo más el panorama, y empece a ver la cara de pánico de la gente, y como todos a mi alrededor estaban vomitando.

Tuve que encender mi ordenador como pude y ponerme a hacer cosas para mantener la mente ocupada, porque estaba empezando a acojonarme, jejeje
Y siguen los zarandeos, hasta tal punto que aun yendo a oscuras veo el barco moviendose de lado a lado, y las olas las puedo ver muy creca de la ventana, y el cielo también. En uno de los golpes más fuertes, el barco iba de lado a lado, se apagarón las luces de mi lado del barco por un momento, y la verdad, ...acojonó.

Puede que yo sea de poco mar, la verdad, pero no estaba acostumbrado a estos viajes, se pasa miedo, y con el miedo, mi cuerpo no me permitió ni marearme!, jejeje

Al final llegamos bien, y creo que ha sido una buena experiencia, el exponer mi cuerpo a cosas desconocidas y que yo no puedo controlar, y superarlo.

Tras dormir en el hotel, al día siguiente al trabajo, y que ocurre..., pues que se está acabando la obra de Ceuta, y estan empezando a hechar a gente a la calle.
Ahora son unos 80 trabajadores, de los cuales han echado a unos 4 esta semana, y por lo que ha sucedido con algunaos de estos 4, me imagino la que se viene encima.

Un trabajador, al comentarle el encargado que debía ir a oficina porque tenía que irse, pues cuando llegó a la misma, dijo que en el trayecto de la obra a la oficina se había caido con la moto, y que se daba de baja, por lo que no lo podían echar..., tras muchos mareos al final acepto que estaba mintiendo y que no iba a acudir al médico, ya que además estaba trabajando ahí gracias a su padre. Pero de todas formas dice que va a ir a la obra a partirle la cara al Encargado.

Otro de los que han sido echados, parece ser que en la oficina, discutiendo con la administrativa, que en realidad no tiene culpa de nada, a ella le llegan los sobres de despido desde Madrid, empezo a golpearse con la cabeza en una puerta, y a darse puñetazos en la frente, por tal de no darselo a la pobre administrativa, y gritando por supuesto, media mañana..., al final se fue el trabajador, no se en que condiciones, al día siguiente vino la madre llorando a la oficina, diciendo que como podía ser que lo echaran...

El tercer trabajador que fue echado, fue con su mujer a la oficina, y tiene unos veititantos años, a este si pude verle, porque llegué a tiempo, y estaba chillando y discutiendo de nuevo con la administrativa, y amenazandola, eso yo no lo escuche, pero según me dijo una compañero la amenazaba y la culpaba a ella.
El caso es que tuvo que venir el Encargado y llevarselo porque podía cometer una locura, o eso decía.
Cual fue mi sorpresa, cuando se van y hablo con los compañeros, me enseñan el periodico del día anterior, y en portada sale una noticía de un tiroteo que huvo el día anterior allí, e implicados, como victimas, estaban tanto este trabajador, como su hermano de diecialgo años..., un motorista encapuchado se acerco al coche en el que iban, y dío 5 tiros con un 9 mmm parabelum, vamos, que la cosa no esta para andarse con bromas. No les ocurrió nada, ni se saben las causas del tiroteo ( ellos si lo sabran), pero el caso es que este trabajador que había venido tan alterado, pues en el día anterior le habian disparado 5 veces...

A la tarde estando yo por allí, volvió, abrí la puerta y venía de nuevo con la mujer, y ahora traía un brazo escayolado.
Pensé..., querrá pedir la baja para que no lo despidan", pero luego me comentaron los compañeros que ya había sido despedido, y que lo del brazo, es que al salir de la oficina, se lío con un tío a puñetazos, y se partió la mano, esa tambien podía haber sido destinada para la administrativa, o para cualquiera que cogiera por medio, pero el caso es que también dicen que siempre lleva la navaja, y además lleva una pistola encima..., de aquí no se que creerme, pero despues de haber visto lo del tiroteo en el periodico y verlo a el, pues quien sabe, pudiera ser...

El caso es que es un drama todo esto de los despidos, de gente que necesita el trabajo, pero también es cierto que hay cosas que para mí, superan mi manera de ver las cosas...
Y si esto ha pasado con 3 de los 4 despedidos en un día, que no pasará hasta llegar a los 80 trabajadores..., espero que no ocurra ninguna tragedia, y menos con las personas que no se lo merecen...

A mi me llegará tambien el despido, creo que dentro de no demasiado, aunque como he comentado otras veces, estoy tan harto de esta mierda, que incluso me vendría bien para dar un giro a mi vida...

Bueno, tras todo este stress, me debía volver de Ceuta hoy en barco, pero debido al mal tiempo, pues no salían barcos en principio, por lo que conseguí que me compraran un billete de Helicoptero!, eso es lo mejor de todo el viaje!, bueno, y yo creo que con el subidón que tenía de adrenalina y de buen rollo, al llegar al Helipuerto de Algeciras, la azafata que nos acompaño a la salida, pues era una muchacha encantadora, lindísima, y buenísima gente, un trato muy amable y risueño con todos los que volabamos, y además conocía a casi todos!, simpatiquísima, y le eche unas miraditas con el subidón, que ella me devolvía con una sonrisa increible..., vamos que estoy cinco minutos más y me lanzo!, jejeje..., ha sido como un flechazo...

Me quedaré con las ganas, o esperando a cruzar de nuevo y encontrarmela, pero bueno...

Total que nunca había viajado en Helicoptero, y he cruzado el Estrecho en uno, y me ha encantado, las vistas, la rapidez, la experiencia nueva, no he pasado nada de miedo.

Bueno, pues con estos tres días he tenido bastantes emociones esta semana, y aun queda media..., lo bueno, es que he superado todos mis obstaculos, mis miedos y aquí sigo, un poco más feliz y con ganas de hacer cosas.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Como una Montaña Rusa...

Pues este es mi estado de ánimo en estos últimos dias, o semanas.
Tengo un descontrol bastante gordo de mis emociones, igual estoy arriba, feliz y tranquilo, que al momento, caigo y me veo hundido en el barro, y encerrado en mi mismo. Es como una montaña Rusa, que no para, y solo espero, no perder el control, ni que descarrile, y poder encontrar el equilibrio, que las cuestas no sean tan grandes, ni los páramos tan plácidos.

Son dos caras de una misma moneda, que estan en un continuo gira y gira, y no sabes que va a caer, si cara o cruz.



Es una persona, en la cual están atrapadas personalidades múltiples, una quiere una cosa, otra lo rebate, cuando creo que quiero algo, no es que lo quiera realmente, a veces lo necesito, y otras veces, me da igual, es un sin fin de despropósitos, y a cual me agarro, cual de ellos es el que de verdad quiero, o es que acaso los quiero a todos, pero todos es imposible tenerlos.



Bueno, parece que estoy dando muchas vueltas, rodeos o como quiera que se llamen, pero no lo puedo evitar, y no estoy hablando de algo en concreto, de amor, amistad, trabajo, aficiones, tiempo libre, los estoy metiendo a todos en este rompecabezas que soy ahora, no predomina uno sobre otro.

A veces intento agradar a todo el mundo, poner siempre una buena cara, aunque lo este pasando mal en muchos momentos, intento que no se note, me pongo mi máscara, y a la calle, y me pregunto el porque tengo que actuar de esta manera, porque no puedo estallar, y es que creo que el día que estalle, lo haré de una forma inesperada y será sin una vuelta atras, todo por no ir soltando lastre poco a poco, y cargarmelos a la espalda, y en mi interior, y así parecer fuerte, ante los demás, pero por dentro me derrumbo, y eso solo lo se yo.

El Ying y el Yang, los mios estan descompasados, estan entralazados como todos, solo que por multitud de brazos, no los dos únicos elementos que lo componen, y además, son muy marcadas las diferencias, es fuego y agua, metaforicamente hablando, quiero decir que son llevados al extremo cada uno de los roles.



Tendré que lidiar con esto durante toda mi vida, me toca luchar y luchar, como a todos nosotros, pero mi lucha principal, es la lucha que existe en mi interior, esa es la más importante, y será de por vida.

Necesitaré algún día encontrar al menos algo de paz y tranquilidad, tomarme las cosas con más calma, y no el hecho de solo decirlo, sino realmente hacerlo, saber priorizar las cosas importantes de verdad, saber que esta vida se acaba, que solo hay una, y que hay que aprovechar las cosas buenas que la vida nos dá, y no solo quedarme con los lastres. Saber que no me puedo aferrar a un pasado bonito, o no tanto, y que lo verdaderamente importante es que hacer a partir de ahora, en el momento, sin ponerme metas inalcanzables, solo aprendiendo a disfrutar del camino, no del fin, porque van quedando muchas cosas por ese camino, que al final te das cuenta, que en realidad han podido ser más importantes que el propio fin, de ahí que hay que aprovechar el momento...

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Ya ando más tranquilo...

Tras el último escrito negativo, hecho desde el dolor, y un pequeño estado de embriaguez, vuelven a estar las cosas un poco más calmadas para mí.
Con respecto al trabajo, como siempre, esperando que llegue mi momento, y con respecto a lo que creía que sentía hacia esa persona, que me hizo bastante daño esa noche, pues la verdad, no puedo negar que lo pase mal, y que me ha dejado tocado unos días, pero también me he dado cuenta, de que realmente no eso lo que quería, de que me he librado de una buena, no me refiero a ella, sino de que me he librado de una farsa, de una mentira, algo que no iba a ningún lado, y no lo digo por despecho, sino porque tampoco me ha sido tan difícil olvidarme de ella, e incluso he vuelto a salir con ella, y he visto como mira a unos y a otros y veo, que ella también está perdida, esta celosa, no de mí, de otro conocido desde hace poco, y tampoco lo estará pasando muy bien.

El olor..., eso es innegable!, no se me va a olvidar tan facilmente, porque no sé si lo huelo solo yo, o es que huele como un ángel, y digo ángel por decir algo indescriptible, porque es increíble como me puede atraer tanto ese olor....bufff.

También me he dado cuenta que estoy buscando algo, sin querer aceptarlo, pero es así. Busco algo más que sexo, que también lo busco, no voy a negarlo, pero necesito algo más, algo que me llene más, y eso, es precisamente lo que no encuentro ultimamente en ningún lado.

Ahora, en Ceuta de nuevo por trabajo, recapacito sobre las cosas ocurridas en los últimos días, y siento lástima por un lado, y alivio por otro, pero la sensación mayor es de tranquilidad, a ver lo que me dura.

Cambiando de tema, ahora estoy dejandome un poco, quiero decir, cuidandome muy poco, comiendo mal, durmiendo regular, y saliendo mucho de juerga en los últimos momentos, y lo hago porque estoy un poco perdido, y la ansiedad que eso me produce, hace que intente estar cuanto más tiempo evadido de la realidad. Ahora espero tomarmelo todo con más calma, ya que me autopresiono, sabiendo que estaré en la calle dentro de poco, en buscar mi felicidad, y que esa felicidad, la tengo que buscar lejos de aquí de todo lo que conozco, cuando en realidad, primero tengo que encontrar mi paz, o al menos, asumir, que puedo, y debo ser feliz tanto en otro lugar del mundo, como aquí mismo, o donde sea, y con lo que sea.

He desesperado mucho viendome feliz en otros lugares del mundo, y no me he parado a pensar en ningún momento en ser feliz aquí, ser más positivo, algo más optimista, vivir el hoy, no pensar y recordar siempre los buenos momentos pasados, y lo que pudieran venir en un futuro.

Tengo que pensar en el hoy, y ese va a ser mi objetivo ahora, por decirlo de alguna manera, disfrutar el momento, lo que pueda e intentar ganar en confianza en mi mismo, que eso es una asignatura pendiente que tengo, y lo que aconsejo a las demás personas, que son todos estos asuntos que tengo tan claros, luego no soy capaz de extrapolarlos a mí, eso de quitar importancia a las cosas, valorarse más a uno mismo, y mil cosas más.

Bueno, solo puedo terminar diciendo, que al menos hoy, estoy..., más tranquilo.

miércoles, 13 de octubre de 2010

El principio del fin...

Si, es el principio del fin de otra etapa de mi vida.
Es inminente el despido, o traslado, pero es más claro el despido, con lo que de una forma u otra, deberé cambiar de forma de vida, de lugar de estancia, de saber que hacer con mi tiempo, de muchas cosas...

Ahora que ha salido la reforma de la ley laboral, pues la empresa aprovecha para hechar a gran parte de la plantilla, con una mano delante y otra detrás, cuando hasta solo hace un mes, al menos cobrabas los 45 días de despido improcedente, ahora les han dado alas a las empresas para que se aprovechen de nosotros mucho más de lo que se estaban aprovechando, y no podamos decir ni mú.

Pero no voy a hablar hoy de mi opinión con respecto a la empresa, puesto que se verá en los próximos días o semanas, como nos van a meter mano.

Hoy de lo que quiero hablar, es de lo que me va a suponer ese cambio, que lo he tenido en mente mucho tiempo, pero lo he tenído también en standby, ya que estaba más preocupado por la operación de mi hermana de cancer de máma, y decir, que todo ha salido muy bien, ya incluso le han dado el alta y está en casa, solo tiene que ir a hacerse curas, y estar a esperas del tratamiento que deberán ponerle, que a buen seguro le daran sesiones de quimioterapia, para no tener riesgos, y eso lo sabremos en varias semanas, todavía como digo, a la espera de los resultados.

Lo que quería decir, es que cuando ya he visto que mi hermana está bien, y se me ha quitado la preocupación gorda que tenía con respecto a esto, es cuando a aflorado en mí, todo esto que está pasando con la empresa, y los despidos masivos, e inminente mío.

Que hacer ahora, esa es la gran pregunta, como va a cambiar mi día a día, ¿estaré por aquí un tiempo? o ¿buscaré en seguida otro destino?.
De momento prefiero ni pensarlo, pero es inevitable, ya que me afecta quiera o no, y en poco tiempo.

Ya me han tenido dando bandazos estos meses, entre Extremadura, Ceuta, y Andalucía Occidental, y acababa de pedir el empadronamiento en Sevilla, que me servirá para muy poco tiempo por lo que se vislumbra, y si no me llega antes de haberme ido a otro sitio.

Solo quiero aprovechar, de momento, eso es lo que quiero, disfrutar al menos de Sevilla esta estancia que me queda. Cuantos amigos, cuantos años dejados aquí, y ahora es cuando me estaba empezando a sentir un poco más agusto, intentando hacer más vida social, y personal, con el mínimo tiempo que me quedaba del trabajo, pero me lo había propuesto este año, y había comenzado a hacerlo.

Ayyyy, que será de mí, donde ir, que hacer...,bueno, eso todavía no lo puedo responder, en próximas fechas iré contando...

miércoles, 29 de septiembre de 2010

La culebra de Escalera (Rhinechis scalaris)



Hablaré en términos bastante sencillos para que pueda ser de indicación para cualquier persona, ya que científicamente, podéis encontrar todo tipo de información en internet, o en los libros, y mi intención es hacer algo sencillo, al alcance de cualquier persona.

Hoy hablaré de la Culebra de Escalera llamada comúnmente, o Rhinechis scalaris.
Esta es otra especie perteneciente al grupo de los Reptiles, y más concretamente a los Ofidios.

Esta es una especie también bastante abundante en la zona donde vivo, que es el Sur de Andalucía, Huelva, Sevilla. Su área de distribución esta extendida por casi toda la Península Ibérica, menos en gran parte del Norte, aunque sin embargo, también se encuentra por casi todo el Este de Francia.

Esta es una especie "aglifa", con esto quiero decir, que no es venenosa, posee una dentadura en la cual no existen dientes que puedan inocular veneno, ya que no lo poseen.



Esto lo comento siempre, puesto que sabemos a que están expuestos los reptiles, y en mayor medida las serpientes, que es el desconocimiento por parte de las personas acerca de estos animales, y muchas veces conlleva la muerte del mismo a manos de muchas personas, por creer que son peligrosos.
Lo que estas personas no saben, es que al contrario de lo que piensan, son muy beneficiosas y sobre todo para las casas de campo, donde acaban con gran parte de ratones, ratas, y demás animales, que luego si pueden presentar mayor problema para la salud de las personas. Con esto no estoy diciendo que haya que acabar con estos otros animales, solo digo, que las serpientes ayudan a mantener a raya las poblaciones de estos mismos.



La mordedura puede ser dolorosa, pero solamente ocurrirá cuando estas manipulándola, sino las estas cogiendo ni nada, nunca atacará una serpiente, siempre huirá, o se mantendrá al margen, como digo, solo si son cogidas, puedes recibir un buen mordisco, y hay que dejarlas que muerdan y suelten ellas, ya que si tiras como acto reflejo, te cortaras por sus dientes afilados, y además le arrancaras dientes a ella, siendo una mala solución para ambos, es muy fácil decir, pero a veces, es complicado de hacer, solo los años ayudan a sobrellevar que te muerda una serpiente, y la dejes como si nada.

Otro de sus alimentos más preciados son los gazapos, o crías de conejo, de las cuales, un ejemplar de gran tamaño, puede acabar con una camada entera.
En una ocasión, hace muchos años, encontramos una debajo de un hierro con el estomago muy lleno, y al cogerla, pues vomitó sus presas, de las que salió un ratón, y tres crías de gato. No es recomendable manipularlas con el estomago lleno, puesto que suelen vomitar su comida.

Pueden llegar a alcanzar tamaños de 1,80 mts, muy raramente, pero si llegan facialmente al 1,50 mt, y las hembras suelen ser las que tienen el mayor tamaño.
Aquí pongo unas fotos de varias adultas.





A continuación pondré una foto detalle de la cabeza de una adulta, vista en Los Molares, Sevilla.



Las crías, son las que le dan el nombre de "culebra de escalera", ya que cuando son crías, poseen un dibujo en la espalda formado por dos líneas longitudinales, y muchas perpendiculares, haciendo parecerse a una escalera.
En esta foto puede apreciarse muy bien esta explicación.



También expongo una foto de detalle de la cabeza de un ejemplar joven.



Estas líneas perpendiculares, a medida que crecen van desapareciendo, y van quedando solo visibles 2 líneas transversales, como puede apreciarse en varias de las fotos de los adultos.

Como ocurre con casi todas las serpientes, por desgrácia estas son víctimas de atropellos en nuestras carreteras, y aqui pongo un par de ejemplos fotográficos, de una cría, y una adulta.






También esta otra foto abajo, que es de un ejemplar caído en una balsa de agua, que acabo ahogada.



Ahora pondré una foto durante un censo que estuve haciendo el año pasado en la provincia de Sevilla, y en un buen día de capturas de estos mismos animales.
Aclaro, que salgo eufórico en la foto, y tras la captura, y toma de datos de las mismas, y sesión de fotos, fueron devueltas a su mismo lugar de captura.



Con esto pretendo trasladar un poco mi fascinación por estos animales tan injustamente maltratados a veces, e intentar hacer un pequeño acercamiento a esas personas que tiene inquietudes, y/o desconocimiento acerca de los mismos.

Ahora despido este pequeño escrito con varias fotos de distintos ejemplares.
Espero sea de vuestro agrado. Un saludo.





lunes, 27 de septiembre de 2010

Huelga general, si o no...

Pues es un tema que está candente en este momento, solo quedan un par de días para la Huelga general, y el panorama que se presenta es bastante incierto.

Tiene muchas interpretaciones el hecho de ir o no a la Huelga, el que estes a favor de lo que esta haciendo el Gobierno o no, el que si vas parece ser que es gracias a los Sindicatos, o simplemente como la gran mayoría de la gente va a hacer, el no querer que te quiten un día de sueldo, de derecho a vacaciones, y de cotización a la Seguridad Social, pero basicamente, es el hecho de que quiten un día de sueldo, al menos entre mis compañeros.

Yo personalmente no estoy de acuerdo con ninguna de estas especulaciones, pero voy a ir a la Huelga, no me voy a vender por una puta miseria de unos euros de un día de trabajo. No voy a ir porque los Sindicatos u otros organismos lo digan, voy a ir por los trabajadores, por nosotros mismos, y por que no nos sigan robando a su antojo y nosotros asintiendo y callando.

No quiero tener nada que ver con los Sindicatos, y esa es una de las razones por las cuales entran dudas si ir o no, por el hecho de que al ir, parece que es estar siguiendoles el juego, y no señores, no es así, despues de callar durante más de dos años, ahora salis a la palestra indignados..., ¿a quien vais a engañar?
Estais comprados por el Estado, que os subvenciona y realmente por mí, no han hecho nada, es más, una vez para poder acceder a un Curso de Formación de la Fundación Laboral de la Construcción, me dijeron, que si no estaba afiliado a UGT, no tendría posibilidades de que me cogieran, y fuí, me afilié y me dieron el curso, un precio que pagar para poder acceder a una formación que merecemos cualquiera de nosotros.

Al final, dejé de pagar las tasas o como yo lo llamo "impuesto revolucionario", ya que pagas unas mensualidades, por unos derechos de los cuales no he tenido beneficio alguno, bueno sí..., el poder acceder a este curso de una manera bastante rastrera, otra vez no me pasa.

El problema es que mucha gente no va a ir a la Huelga, porque tampoco se sienten identificados con estos sindicatos, y van a enmascarar la verdad de la Huelga, del numero de personas que no esta de acuerdo ni con el Gobierno, como con los Sindicatos.
A el gobierno por desgracia, esto le viene de lujo, que sea una decepción de Manifestación, que la gente cálle.

Yo no pienso callar señores, no me voy a vender por 4 miseros duros, no voy echarme atras por que me quieran relacionar con sindicatos, no pienso dejar de lado mi derecho a ir a la Huelga, por desgracia, relizada muy tarde, cuando ya no hay vuelta atras con las medidas tomadas por el Gobierno, pero no pienso callar.

Si seguimos así, como me dicen mis compañeros..."si es que ya no hay nada que hacer, ya no se vá a arreglar nada, es seguirle el juego a los Sindicatos"...
Pero ¿que quereis, que nos sigan mangoneando, robando, y encima callemos y asintamos y nos conformemos?, así si que no vamos a ningún lado, dejamos que nos manejen como les dá la gana, y encima, nos quejamos en el sillón de casa, pero luego..., tragamos y no hacemos nada, y entonces la historia seguirá repitiendose, van a seguir manejando a su antojo, puesto que no mostramos ni siquiera la rabia y el valor para plantarles cara, y como digo, seguiremos siendo hormiguitas a las ordenes del cualquier Gobierno que entre al poder, sus perritos falderos.

No lo permitamos, bastante no han robado hasta ahora, como para permitir que lo sigan haciendo en un futuro, y nos dediqemos a despotricar sin hacer nada.

Y seguramente digan, "estas haciendo demagogia...", estas poniendote en una extremo radical, ...ni mucho menos señores, demagogia es lo que hacen ellos a todas horas, especulaciones a su antojo e interés, vamos que hablando llanamente, " dos infraestructuras juegan al futbol con, mis pelotas!, compañero ciudadano, procedo a informarte, que no te entiendo nada!!! "

Este juego no me gusta, no me gusta la situación en la que estamos, y a donde nos dirigimos, y no solo por los gobiernos que supuestamente nos representan,( a mi no ), sino por la dejadez de la gente, la falta de interes e implicación, la dejadez, el pensar que " todo se arreglara solo en un futuro", el conformismo con el que convivimos día a día.

Hay que hacer que nos hierva una poco la sangre, hay que actuar, no podemos estar callados y replicando.

Como dice Soziedad Alkoholika...

"Para que volar como un ave de corral,
Cuando tu puedes, elevarte como los pajaros...
Abre la boca y enseñale los dientes "

lunes, 20 de septiembre de 2010

Cuando algo puede salir mal...

Cuando algo puede salir mal, saldrá mal.
Lo peor de todo esto, es que suele ser una reacción en cadena, todos esos acontecimientos, se juntan al unisono, y hacen que todo sea una gran bola de negatividad, se superponen y te superponen, y te sientes pues como si no pertenecieras a este mundo, como si no te enterases de que está pasando, de como puedes estar de un día para otro, de un estado normal, a estar completamente perdido.

Y esta vez todo ha comenzado, al llegar de mis vacaciones, y no es por depresión postvacacional, que en un principio si podía influir, sino porque me estan ocurriendo cosas malas y se estan solapando una tras otra, sin haber encontrado todavía solución para la primera.
Bueno, más que solución, es aprender a saber llevarlo, porque son cosas que no tienen solución.

Estaba ahora mismo acabando esta frase anterior, y me acaban de llamar por otro problema relacionado con el trabajo, y hoy son ya 4 llamadas por problemas de trabajo, y lo peor es que estoy de baja, porque me ha vuelto a dar una lumbalgia de no poder levantarme, durante toda la semana anterior, y hoy he ido al médico para pedir el alta, sin estar bien del todo.

Mañana me tendré que ir corriendo a Ceuta, por diversos problemas, han echado a mi compañero el Viernes, despues de marearlo muchos meses, y ya estoy solo con Andalucía Occidental, Ceuta, y Extremadura, vamos una locura.
En Ceuta, no ha pasado ni un día de irse el compañero, y dos accidentes de trabajo, otro, en Sevilla, y luego me requieren en Huelva que tenemos que hacer unos trabajos, y también en Los Palacios, que tienen que hacer otra historia, y en Extremadura, vamos una locura, yo no puedo dividirme en dos, y mucho menos en 4, y quieren que lo haga, cosa que es imposible, más aún estando los sitios tan distanciados, así que llegaré donde llegue, y asi es, no puedo hacer más, es imposible, todavía no me he incorporado, y tengo un nivel de stress muy elevado, esto es un sinvivir.

Para colmo, estos problemas de espalda, me estan jodiendo bastante, ya que me he llevado una semana encerrado y de bajón, pensando que se me iba a alargar la cosa, como en otra ocasión, y necesito salir algo, vivir.

De cosas del corazón mejor ni hablo, porque se me forman unos cacaos impresionantes, mas que del corazón, mejor hablar de sentimientos y paranoias, no tengo nada claro, y sigo estando solo, aunque haya estado ilusionado unos días, otros al contrario, se me ha venido todo abajo, y ahora estoy así. Me gustaría querer, pero no quiero, y además, la más mínima muestra de cariño hacia mí, la convierto en un hecho grandioso, que logicamente, es mentira, y lo que hago es ocultar que tengo carencias, he intento taparlas de una forma poco natural, con la que al final, te acabas dando de bruces contra la pared.

Lo peor de todas estas cosas que me están ocurriendo, es que los resultados que estabamos esperando de mi hermana, hacerca de los cuales hice otro escrito diciendo que un susto menos, pues al final, se ha convertido en el susto en realidad.
Llegaron los resultados, y son justo lo que deseabamos que no fuera. Al final tiene que intervenir a mi hermana para quitarle un pecho, es decir, cáncer de mama, y estamos todos asustados. Fuí a ver a mi hermana despues de saber los resultados, y ella siempre se ha estado manteniendo fuerte, y quitandole importancia, por no preocupar ni a mis padres ni a nosotros, pero todos sabemos que ella lo sufre por dentro, y aunque le intentes ayudar en ese aspecto, ella tirará para adelante, quitandole importancia. Aunque ayer, si pude vislumbrar en ella preocupación, aun intentando ocultarlo, y claro me preocupé más.
Nosé como vamos a llevar esto, ahora simplemente a estar con ella cuando pueda, y acompañarla, que esté con la mente ocupada. Es muy duro, y todavía no ha empezado el realmente todo lo que se nos viene.

El caso, es que además de estas historias, hay otras muchas, con las que no quiero marearme más, pero también corren prisa, y se han superpuesto como comentaba, en esta semana, y son demasiadas cosas en mi cabeza, y no quiero volver a caer mal estado, tengo que luchar, y eso hago todos los días, pero a veces, me sobrepasan los problemas, no tengo tiempo de asimilarlos, y mucho menos de enfrentarme a ellos.

Como me dijo en su día Jose Manuel, el perro verde, tengo que aprender a separar el grano de la paja, y en realidad, se cuales son las cosas más importantes para mí, y sin embargo, no me enfrento a ello, y sigo rindiendo más cuenta a una empresa, que hacia mi persona, y mis seres queridos, ya que aunque no me sienta realizado en la empresa, tengo el defecto de que me importa lo que piensen de mí, de mi forma de trabajar, e intento llevar esto adelante, sabiendo, que hay cosas mucho más importantes, y que no les echo demasiada cuenta, quizás por miedo a enfrentarme a ellas.

Tengo que aprender a seguir luchando, por lo que creo, por lo que quiero, por lo que verdaderamente necesito, y no por cosas que lo único que hacen es tapar y enmascarar lo verdaderamente importante.

Espero que mis próximas palabras sean positivas, que llevo una racha un poco mala, y esto convirtiendo esto un poco en mi terapia, aunque sin decir otras muchas cosas, que no me atrevo ni a contarlas, por temor a que lo puedan leer amigos, o conocidos.
Aunque la verdad, el hecho de escribir las cosas, antes me ayudaba más, ahora en realidad, no lo tengo tan claro, o al menos, poniendolo en un blog, me quedo con mis pensamientos y escritos en un cuaderno que solo esté a mi disposición.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Pero que cansado estoy de esta forma de vida...

Pues es un poco deprimente, tanto el hecho de trabajar en algo que no te llena, como estar haciendolo en las condiciones en las que estamos actualmente.
Como ya dije en otros escritos, son formas de tensar la cuerda hasta que rompa, pero resistiré ya que no puedo irme del trabajo con una mano delante y otra detrás, sin nada, y más tarde o más temprano, acabará pasando lo inevitable, que vayamos muchos más al paro.

Los ánimos en la oficina, son claramente deprimentes, todo el mundo piensa en negativo, y no se habla de otra cosa que no sea lo mal que estamos personalmente, y reconocidos en la empresa. No dejamos de ser un número más, pero ...que esperabamos de ello, ¿algo más?. Llega un momento, que incluso odias pasar por la oficina, o hablar con compañeros, porque el tema siempre es el mismo, los mismos problemas, el mismo descontento, la cantidad de horas extras que echamos y total, para nada, no son pagadas, ni reconocidas, ni nada.

Dejamos de un lado a nuestra vida personal entre semana, solo hay tiempo para trabajar y dormir algo. Y ahora, que además me toca viajar bastante a menudo, pues ya solamente, tengo tiempo de coche, trabajo, y dormir en hoteles, en sitios en los que no estoy agusto, no estoy en mi casa, no tengo estabilidad ninguna de mi vida personal, y ha este ritmo ni la voy a tener.

Cuando es Domingo, ya empieza el declive de saber que al día siguiente, tengo mucho trabajo y horas de carretera, y preparar maleta, vamos, que no estoy precisamente a gusto. Y además, yo tampoco tengo ninguna carga de tipo hipoteca, ni estoy atado a este sitio en especial, ni tengo pareja, ni tengo obligaciones para con otras cosas, por lo que tampoco sería dificil que cambiara de tercio, que diera una vuelta de tuerca en mi vida, solo que como ya dije antes, no puedo dejar todo, y ya está, por cuestión de dinero, necesitaría un pequeño colchón para poder empezar de nuevo, y he aquí el problema, no lo tengo.

De este modo, pues me siento cansado, como ya he dicho de esta forma de vida, de estar ligado a la construcción, de todo un poco en general.

Y curiosamente, los que tenemos más ganas de que nos despidan, no llega el momento, sin embargo, otros compañeros, otros muchos compañeros, que si quieren seguir, por cosas personales, o han sido despedidos, o están pendientes de un hilo, vaya mala suerte, tanto para ellos como para mí.

Lo que espero, es que esto no me vaya generando una ansiedad cada vez mayor, y vaya empicado al pozo de la depresión, no quiero pasar por eso, quiero vivir en paz, y que me dejen vivir en paz, quiero un cambio en mi vida.

Me he planteado muchas veces que si me quedara ahora en paro, que podría hacer, y la verdad, entre irme a Perú a vivir una temporada, o dedicarme también un tiempo a mí, a mí cuerpo y a mí mente, y arreglar problemas que ando arrastrando, para así poder ver con más claridad lo que realmente quiero, que no lo tengo nada claro.

Dedicar un tiempo a mis amigos, familia, amores, aficiones, es decir, un poco de tiempo a mi vida, que se me vá entre una oficina, un coche, y hostales.

Un cambio yá!, es lo que quiero.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Las cosas cambian muy deprisa...

Pues si, eso de "ilusión", del anterior escrito, se ha convertido en pocos días en "desilusión", o más bien en pasotismo, no por mi parte solamente, por parte de otras personas también.
Y me he dado cuenta, otra vez, de lo que no quiero. Me ha pasado lo que otras tantas veces, que no sé lo que quiero, pero sin embargo, si sé, lo que no quiero.
En poco más de 3 días, es decir, nada de nada, ves que no hay complicidad, no hay nada a lo que aferrarse, somos muy distintos, y no nos complementamos a ningún tipo de nivel, vamos, que poco jugo se puede sacar de aquí.
Ya ló note al par de días, y eso es mucho.
Pero en realidad, no estoy desilusionado, no me siento mal, es más, me siento con más ganas de seguir de esta forma, que no es nada menos que, estar seguro de mi mismo.
Me falta aún bastante para recuperar más confianza en mi mismo, pero en este juego, si pretendo que algún día haya otra persona, necesito que esa otra persona ponga algo más que un simple interés de su parte, como me a ocurrido en esta ocasión.
Es decir, que lo quiero todo, no medias tintas, no voy a ser un conformista, ya lo he sido muchas veces, y nunca me ha salido demasiado bien.
Eso sí, me vuelvo a repetir, que tengo que ganar aún bastante en confianza conmigo mismo.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Ilusión...

Pues eso es lo que estoy sintiendo ahora mismo, ilusión por cosas que había dejado de sentir, y estoy empezando a hacerlo nuevamente. Son ilusiones por temas relacionados con amores, pero esta ilusión, es un poco extraña, ya que no sé exactamente como me encuentro con esta persona, ni lo que pasa por su cabezita, así que también tengo algo de desconcierto.

A mi personalmente, me está llenando de muchas cosas que tenía latentes, y que me hacen sentir bien. Solo con un beso, una caricia, una mirada, veo que tengo sensación de bienestar, y eso me gusta.

No sé tampoco cuanto durará esta sensación, ni si yo simplemente solo soy una pieza más de su juego, pero eso nunca se sabe, bueno, rectifico, a veces si se sabe, solo que no queremos saberlo, no queremos verlo. En este caso, la verdad, yo es que no sé que soy.

Pero en realidad, es mejor así, y así deben ser las cosas, no se puede racionalizar todo, medir todo, las cosas vienen tal y como vienen, y hay que aprovecharlo, lo que dure, y ya está, y eso es algo que no suelo hacer, y me refiero a aprovechar mis oportunidades, sobre todo, por miedo, y desconfianza hacia mi mismo muchas veces.

Necesito ganar mucho aún en confianza en mi mismo, toda la que tengo para unas cosas, me falta para otras verdaderamente importantes, como es el amor, los amigos, la familia, aunque en este respecto, últimamente me estoy con más fuerzas, no me cuesta tanto expresar lo que siento hacia mi familia, y siempre me ha costado mucho, y eso me disgustaba.

Me sentía muchas veces un extraño en la familia, un extraño con mis sobrinos, mis hermanos, mis padres…, y ahora por suerte, esa sensación me está desapareciendo.
Quizás lo hiciera por miedo, el ser el bicho raro, pero ya no me siento así, por miedo a quererles más de la cuenta, el miedo de no agradarles en ciertos aspectos, el miedo a encajar en una familia en la que al ser el menor, pues he visto como todos mis hermanos se casaban, tenían niños, hablaban de cosas que no me interesaban lo suficiente, y a mi, claro, sin quererlo, estas cosas me iban pesando, todos con sus casas, maridos/mujeres, niños…

Ya no me pasa, o al menos de momento, porque he descubierto que mi felicidad depende mucho de ellos, de cómo se encuentran, y de que yo, lógicamente, no soy como ellos, ni tengo (al menos de momento) las mismas metas, ni tengo porque tenerlas, y además, ellos me aceptan así, y yo creía que ya iba dejando de encajar ahí.

El caso, como comento, es que estoy más ilusionado en estos aspectos de mi vida, y sin embargo mucho menos en otros aspectos como lo es mi vida laboral, que me sigue pareciendo una losa, que no me deja tiempo para dedicarle algo a esas tantas cosas que necesito y con las que disfruto.

Además, el trabajo no me llena, no me gratifica, solo me ayuda a seguir para adelante otro mes, y eso se tiene que acabar, necesito al menos tener un poco de entusiasmo cuando voy a trabajar, ya que se me va la vida en ello.

Una frase que leí hace unos días, me gusto muchísimo, y es que tiene toda la razón, y dice así, “Nos pasamos la vida esperando que pasen cosas, y al final, lo que se nos pasa es la vida”.

Hay que coger las riendas, no seguir esperando y esperando, hay que actuar, hay que hacer algo al respecto, y no obcecarnos con los objetivos, que quizás, nunca se lleguen a cumplir, así que vive y disfruta en medida de lo que puedas el día a día, que esta vida se nos vá.

jueves, 19 de agosto de 2010

De momento, un susto menos...

Pues si, ya ha salido mi hermana de la operación, y lo primero han sido buenas noticias, no era de momento lo que parecía, aunque todavía hay que esperar los resultados de la biopsia.
Ahora queda la parte de tensión, esperar resultados, aunque como ya digo, han sido buenas noticias lo primero que han visto.

Nunca había pasado por esto, aunque si había pasado por otra operación de riesgo, como la que tuvo mi padre, tras estar varios años en dialisis, y tener 3 avisos para trasplante fallidos, además que no nos daban en principio muchas esperanzas, ya que mi padre era mayor de 60 años, pero al final, a la cuarta, hubo suerte, la operación de trasplante salió bien, y lleva unos años muy buenos de momento, con todas esas pastillas, pero su aspecto cambió radicalmente, recuperó su color normal, ya que estaba como pálido amarillento, e incluso parecía que envejecía a pasos agigantados, con muchisimas canas, e incluso parece que tenga hasta menos, y además, ha recuperado peso, que se había quedado muy flaco.
Y todo esto del riñón, se dieron cuenta a raíz de infarto cerebral que tuvo, un ictus, con el que perdió movilidad en medio cuerpo y vista, y se ha recuperado completamente de esto, pero como digo, con todas las pruebas que le hicieron, detectáron la insuficiencia renal de mi padre.

Son momentos en los que me voy dando cuenta, que nos vamos haciendo mayores, y no en el sentido mental, sino que nuestros cuerpos, empiezan a fallar por unas causas u otras, y no lo noto tanto en mí, como en mi familia, en mis amigos, y pienso..."he de cuidarme un poquito más", porque yo también sigo fumando mucho, durmiendo poco, sin hacer nada de ejercicio, y ocupando mi puesto de trabajo, de 9:00 de la mañana a 20:00 de la tarde, y entre que voy al trabajo por la mañana, y vuelvo por la tarde, puedo echar unas 13 horas de trabajo al día, que me consumen en demasía.
Entre todas estas cosas, llevo bastante tiempo ya con medicación por ansiedad, pero el médico me comenta que no es momento aún, y yo tampoco lo veo, el problema, es que tengo miedo de que esta medicación, a parte de engancharme, pues vaya degenerando órganos de mi cuerpo, y este acostumbrando malamente al organismo, pero es que he tenido momentos, bueno, mas que momentos, largas temporadas de verdadera desesperación, y no os podéis imaginar hasta que punto.

El caso, es que me gustaría poder empezar una nueva vida, levantarme y decir...," Hoy, es el Primer día del resto de mi vida...", y llevarlo a cabo verdaderamente, pero parece que es muy difícil en los tiempos que corren.
Yo no decaeré en el intento, y la verdad, ya no paso momentos malos como los de antes, algo puntuales, pero ya está.

Pues eso, me gustaría levantarme mañana, y decir..."HOY ES EL PRIMER DÍA DEL RESTO DE MI VIDA".

miércoles, 18 de agosto de 2010

Llegue de las vacaciones

Bueno, ya he llegado de las vacaciones, y como no, pues un poco de bajona, empece bien la semana, pero a medida que avanza, me doy cuenta de que estoy cansado y aburrido del trabajo, incluso ahora que he comenzado en un nuevo lugar, tengo que viajar más a Ceuta y Extremadura, pero eso al final solo es un jaleo de un par de narices.

Las vacaciones me las he pegado por el Norte de la Peninsula, y el trayecto ha sido más o menos, Madrid, Cantabria, Pais Vasco, Navarra, Pirineo Oscense, Pirineo Leridano, y volver por Francia de nuevo a Cantábria, para al final terminar de nuevo en Sevilla, y irme al día siguiente a currar a Ceuta, que la verdad, lo que más me ha gustado, o casi lo único que me ha gustado, ha sido, que tanto a la ida como a la vuelta, he visto un montón de delfines desde el Barco, y me a sacado una enorme sonrisa.

No me puedo quejar, de las vacaciones, porque han sido bastante completas, he tenido de todo, Bicheos ( lo que mas ), salir con amigos, Playita aunque sin bañarme, porque llovía a cántaros, conciertos, fiestas de pueblos, juergas en varios puntos del Norte..., vamos, un poco de todo, y contentisimo por los bichejos que he cogido, que ya iré poniendo fotos, ya que he pillao 2 Viboras Áspid, una culebra verdiamarilla, 2 Viboras Seoanei, y 3 Culebras lisas Europeas, que antes nunca había visto, y otras muchas cosas.

Ahora estoy de bajona, porque sabía que mi hermana se tenía que hacer unas pruebas para ver si le detectan algo no deseado, y no me habían comentado, que las pruebas las realizaba mañana, hasta hoy, que me lo acaba de comentar mi madre, que está en el Hospital con ella, y no me quiso decir nada hasta hoy por no preocuparme.
La verdad, es un poco extraño, duro, espero que no sea nada, pero me empiezo a acojonar, y a ver que pasa.

No tengo mucho más que añadir, de una vuelta fresca de vacaciones, a encontrarme la realidad de bruces, es así, no esperaba que la cosa fuera tan pronto...

martes, 20 de julio de 2010

Que jaleo de semanita…

No es que sea realmente tanto, pero tengo tantas cosas en la cabeza, que me disperso.
Entre las vacaciones que me tengo que amoldar como sea, y las auditorías que tengo en el trabajo, más conciertos a los que quiero ir, y compromisos familiares, todo en una semana y media…, demasiadas cosas en mi cabeza.

En principio quería ir a Grecia, a visitar a Irene, pero al final no va a poder ser, porque esta con problemas con su novio, y llega además precisamente en esos días que me han dado las vacaciones, así que tendré que buscarme otro sitio, el cual tenía casi claro que me iba a hacer el Norte de España, pero ahora acabo de recibir una llamada de David, y me ha dicho que nos piremos de viaje por el extranjero de nuevo, así que otra vez a pensar…

Me estoy estresando mentalmente, como hacía tiempo que no lo hacía, y no quiero, es más, precisamente, las vacaciones deben ser una válvula de escape, como cuando me he ido a Perú, o a Marruecos, y no una carga, como me está sentando ahora, por el estrés que tengo de trabajo.

Hoy además es mi cumpleaños, y en realidad eso no importa, pero bueno, tenía que mencionarlo, porque me hubiera gustado salir a tomar algo, pero ahora no me veo con ganas, aunque quizás, sea entonces este el momento de ir a hacerlo, salir a la calle.
Ya cumplo 33 años, y sigo sin tener muchísimas cosas claras en mi vida, no sé, eso no quiere decir que haya cambiado con respecto a ayer, pero si es verdad, que los años pasan, y sigo teniendo un poco síndrome de Peter Pan.

En cuanto a amoríos esto algo alterado en estos días, tengo alguna posibilidad, con gente que me hace gracia, pero me pongo muy nervioso, es la falta de costumbre, cuando estoy con una cerveza en lo alto, va todo bien, pero cuando estoy sobrio, pues como que me cuesta todo mucho, y me harto de darle vueltas a las cosas, y a ponerme en el peor de los casos siempre.
Pero esto se tiene que acabar.

Es más, ahora que yo estaba deseando salir al extranjero, cuando he visto la posibilidad real de irme, cuando me han llamado, me he puesto nervioso, pero nervio del malo, no del bueno que sentía con Perú, y he empezado como siempre, a adelantar acontecimientos malos, que no ocurrirán.
No sé tal vez sea también el hecho de viajar solo, en parte me tranquiliza, porque no tengo a nadie dependiente de mi, y entonces, no los puedo decepcionar, pero si tengo que ir, pendiente de otras personas y viceversa, pues me crean una dependencia, que realmente no me apetece, en este momento, ya que me gusta hacer lo que quiero, sin tener que dar explicaciones.

Vamos, que no se realmente que es lo que quiero hacer ahora, de momento, creo que ya suprimo uno de los conciertos a los que quería ir, porque era marcarme 5 horas de viaje de ida, concierto y otras 5 horas de viaje de vuelta.
Vamos, que de momento, iré al primero, y este lo dejaré colgao, o eso creo, para que se vea lo claro que tengo las cosas.
Bueno, a ver si se me olvida todo esto, simplemente me dedico a vivir, y dejar de rayarme.

A preparar vacaciones para desconectar!, eso es lo que tengo que hacer.

jueves, 15 de julio de 2010

Mis proximas vacaciones...

Pues hoy me han dicho que tengo que pillarme dos semanitas de vacaciones en Agosto, y la verdad, pues me ha cogido por sorpresa, y no tengo nada pensado.

Bueno, mejor dicho, si tengo varias cosas pensadas que hacer, pero todavía no tengo nada claro, tengo posibilidad de irme de paranoia a coger bichos al Norte de España, por Cantabria, Pais Vasco, Burgos..., esa es una opción, otra es irme a ver a Irene, mi ex, que está viviendo ahora en Grecia con Alejandro, su novio, al que no conozco, y es una buena oportunidad para conocer esas tierras, ya que no sé cuando se puede volver a dar una oportunidad así.

Ya no me raya en absoluto el hecho de estar con Irene, como ex, ya que la considero amiga, y la verdad, nunca hubiéramos llegado a nada, así que por esa parte ya no tengo problema, otra cosa, será que a ellos les apetezca que yo vaya para allá, aunque al final estaría más tiempo con Alejandro que con Irene, ya que ella no para de trabajar, y el está en paro, viviendo para la casa. Pero eso por mi parte no me parece un problema, parece un buen tío, aun sin conocerlo.

También me gustaría ir a Cuba, pero no coincido con mis colegas en vacaciones, y yendo solo es muy caro, no me llega, pero es una opción que contemplo.

Vamos que ando un poco liao..., y además, hoy tengo el cuerpo bastante cortado, no se si ha sido la comida o lo que sea, pero tengo el estomago bastante revuelto, y entonces, no veo las cosas positivamente, tendré que esperar que se me pase para ver todo con claridad...

Este fin de semana, también tienen planes algunos amigos, como irse de acampada a la Sierra, a Gil Marquez, que son las fiestas, también me han invitado a una concentración motera en Faro, Portugal, y la verdad, sería bastante interesante, pero al final creo que me quedaré a pensar con calma, y ahorrar pasta y energía.

Ahora, a última hora, también me han dado la posibilidad de irnos al Etnosur, en Málaga, y debe estar bien, la verdad, pero como ya he comentado, me quedaré a descansar, y a ver que puedo hacer en las vacaciones...

Puede que al final quedandome, me aburra, o me raye más de la cuenta, por esto de estar con el cuerpo cortado, pero es que ahora mismo no se me apetece hacer mucho.

Bueno, al final, no sé que pasará con mis vacaciones, espero no acabarlas aquí sin hacer nada!, jeje, nooo, eso no!

Se me apetecen tantas cosas pero ni tengo tiempo, ni pasta, ni ahora mismo cuerpo..., así que a reponerse, y es que la última semana de curro antes de las vacaciones, va a ser bastante dura en el trabajo, porque tengo 3 auditorías, y me pongo un poco nervioso, y además cuando vuelva de las vacaciones, me va a tocar ir a Ceuta casi seguro, a trabajar...

Además encima, quizas me vaya a un par de conciertos antes de vacaciones, vamos, que en realidad, no paro, pero hoy, precisamente hoy, no me encuentro demasiado bien, necesito reponerme...

Así que ya iremos viendo que pasara, a no obcecarme con los objetivos, y vivir un poco más tranquilo...

lunes, 5 de julio de 2010

Me duele el amor…

Es un hecho, tanto me duele, como me es necesario, supongo que igual que a todos.
Cuando vivo sin amor, veo mi vida vacía, y llevo bastante tiempo sin amor, ocupando ese espacio con otros menesteres y otras aficiones, que a veces maquillan este estado de sinsentido. He pasado estados malos y buenos de estar sin amor, pero la verdad, nada es comparable a cuando caigo enamorado.



Ahora me doy cuenta de que estoy en un estado de enamoramiento bastante jodido, porque la persona a la cual creo que amo, se va a apartar de mi vida, por cuestiones mas que evidentes, ya que tiene que continuar su vida en su lugar de origen, ya que solo ha estado por aquí una temporada, y me ha dado tiempo a conocerla, aunque muy poco, muy bien, o eso creo, o quiero creer.
En estas cosas del amor, es difícil diferenciar a veces, que es amor puro, y que no lo es.

Solo se que estoy ya echando de menos a esa persona, y mucho, cuando todavía quedan un par de días por irse. Y a todo esto, este amor, es un amor platónico, vamos, que no hemos llegado a materializar, por mi parte por miedo, respeto, y ahora me doy cuenta, de esas señales que he recibido por su parte, y no me he atrevido a lanzarme, y sí, ahora se, que había más de lo que mi mente imaginaba, había una realidad, y con el tiempo encima, pues es cuando no he querido hacer nada, ya que pensaba que iba a ser peor, que me iba a doler más, y la verdad, nunca lo sabré, ya me quedaré con la duda.

Yo siempre he creído en que el amor, no solo es verdadero cuando llegas a estar con esa persona, ya que he estado enamorado algunas veces, que no ha llevado a ningún sitio, y he sentido como ese amor, me quitaba la misma vida.
Claro esta, que si llega a algo y eso lleva a algo más, y el amor se afianza, se llega a otro nivel, pero no es el estado de enamoramiento de pensar, ponerse nervioso, sentir las mariposas en el estomago, de hacer locuras sin pensar las consecuencias, y es que el amor es algo irracional, yo creo que cuando empieza a ser racional, ya no se le puede llamar amor, no en su sentido más puro.

Estaría dispuesto a hacer infinidad de cosas, y no por dependencia, como ya me ocurrió una vez, estaría dispuesto a hacer de todo por amor, por el amor que yo siento, ese es para mi el verdadero amor, no amar a una persona que te ama y por comodidad, ni por dependencia, ni por necesidad…, yo necesito AMAR, antes que ser amado, ya que es ese sentimiento el que me hace ser salvaje, irracional, y por supuesto sería increíble ser correspondido de la misma manera, pero no es lo que yo necesito por el momento.

Sufro amando, pero prefiero estar sufriendo amando, que no amar, ya que sino, no encuentro sentido a la vida.
Últimamente, lo que me hacía sentir completamente vulnerable era la música, los verdaderos amigos, lloré con el último concierto de AC/DC, como un niño chico, y parece mentira, con AC/DC, pero es que los sentimientos van recorriendo espacios y recuerdos que no los esperas, y donde no te los esperas.
Pero hace dos días que se que, eso que pensaba que yo sentía hacia esa persona, es algo más profundo.

La voy a echar muchísimo de menos, solo espero poder volver a sentir esto si demasiada demora, que llevo unos años sin cuidar al corazón, tratando de evitar caer en la espiral de amor no correspondido, o de desengaños, pero ya va siendo hora de sacar los sentimientos a relucir, y no arrepentirme de lo que no hice, ni quejarme por ello, ni castigarme. Llego la hora de empezar un nuevo día, un día sin miedo a amar, ni ser amado, un día sin miedo sufrir, llorar, reir, sentir, en definitiva, a vivir.

martes, 22 de junio de 2010

Otra boda más, otra boda menos...

Bueno, pues este fin de semana ha tocado boda, de dos amigos, no de uno de ellos y su pareja; y es que llevaban tanto tiempo saliendo juntos, que nos conocemos desde los 15 años, tanto a mi vecina, como al compañero. Es decir, Patri y Antonio.
Fue una boda civil, otra más, que cada vez voy más a bodas civiles, en vez de religiosas, y la verdad, lo agradezco. Cada vez que he ido a una boda religiosa, me doy cuenta y cada vez más y más claro, de la falsedad de este tipo de bodas, pero como está instaurada, y hay personas, a las que sus creencias les impone casarse de este modo, pues parece, que a veces toca.

Pero lo curiosos es que la mayoría de personas que veo que se casan así, en realidad ni son creyentes, ni practicantes, ni nada, vamos, que sigo sin entender como lo hacen de este modo.

Las bodas Civiles, pues son en su mayoría, para temas legales, porque los amigos que tengo que se han casado por lo civil, es por las ventajas que les da el hecho de estar casados, y llevan ya, o muchos años viviendo juntos, o con niños, o lo que sea, y realmente, no necesitan un papelito que declare que van a seguir amándose eternamente, que ojala, pero eso no lo hace el papel, lo hacen las personas, la pareja.

Independientemente de lo que yo piense de las bodas, mi texto de hoy no va de esto, va de la celebración en sí, de los amigos que ahí nos reunimos, muchos que nos vemos a menudo, y otros que por cuestiones de trabajo, están lejos, o han iniciado una nueva vida lejos de aquí, u otros que simplemente, pues van recorriendo su propio camino, y al final, vas teniendo menos cosas en común, y acabas perdiendo el contacto.

Allí estábamos de todos los tipos, y la verdad, me alegré enormemente de volver a estar con algunos amigos que hacía tiempo que no estaba, y todos juntos.
Suena a tópico, pero es así, hay amigos, que aunque se pierdan los caminos por otros derroteros, cuando estas con ellos, es como sino hubiese pasado ni un día atrás de verlos; tienes la misma confianza, complicidad, y eso para mi, tiene un gran valor.

Fue emocionante, cuando subieron algunos otros amigos a decir unas palabras de la pareja, unos más, otros menos, pero todos, recordando buenos momentos, y otros que no tanto. Pero fue cuando subió Antonio, el novio, a hablar, cuando, no había dicho ni dos palabras, y se puso a llorar, y fue increíble, todos con el nudo en la garganta, y digo todos, y con la lagrima de felicidad!, que tan feliz me hace, y que hace que crea que todavía existe hueco para el amor verdadero.

Lo pasé muy bien, toda la celebración, aguante como un campeón hasta última hora, cosa rara en mí, pero es que estaba a gusto, muy bien.

viernes, 11 de junio de 2010

Tensar la cuerda…, explicación obligada

Pues esta mañana, después de la jugarreta comentada ayer del cambio de contrato a un compañero que lleva 10 años, la explicación ha sido distinta.
Nos comenta, que tras poder hablar ayer con una persona concerniente a la empresa, y centralizada, es decir, se va enterando de lo que va pasando, lo que ocurre con respecto a los cambios de contrato, es en beneficio de la empresa, POR SUPUESTO!, pero dice que no va en detrimento de los trabajadores (eso habrá que verlo), ya que como comenta, por mucho que quisieran decir que perderían la antigüedad, no podían hacerlo, ya que solo con la vida laboral, que está a disposición de todos, tendríamos ya una clara prueba y válida para demostrar el tiempo que llevamos en la empresa, y ante quien sea, ellos no podrían hacer nada.

Por lo visto, lo que quieren es normalizar a mucha parte de la plantilla, que como en todos lados, estamos con contratos que no reflejan la realidad, puesto que los tenemos de una obra, la cual, o acabó hace años, o nos han trasladado, y cara a los bancos, y demás instituciones, necesitan tener en plantilla a gente indefinida, ya que así además de tener contratos, legalmente con más beneficios, les dan una ayuda, por el hecho de que esos contratos sean indefinidos.

También está la otra cara de la moneda, como siempre, en la cual, si llevas muchos años con un contrato de obra y servicio, y nunca te han liquidado, cuando has pasado a otra obra, y no has vuelto a firmar, otro contrato de las mismas características, eso va en su beneficio, y sin embargo, si llegas a firmar el indefinido de tres años a ahora, llevando diez en la empresa, a la hora de finiquitarte, como indefinido, te pueden dar menos de lo que te corresponde, así que no es conveniente firmar este tipo de contrato, ya que si tu demuestras, que sin firmarlo, ya eres indefinido debido a que ha transcurrido el tiempo estimado, o te han cambiado de zona de trabajo, te correspondería el máximo de penalización, en caso de que te quieran echar a la calle.

Es decir, todo esto es muy complejo, y ellos les dan las vueltas para que tengan beneficios, ellos no pierden nunca, en cambio tú, si tienes mucho más que perder.
Todo esto son entresijos de la puta burocracia, y de buscar soluciones, en las que ante todo, la empresa no pierda, y si tu tampoco, mejor, pero si tiene que pasar por encima de ti, no lo dudes, que lo harán.

Esto intenta explicar el caso comentado ayer, pero es solamente eso, un caso, ya que por ejemplo, mi futuro laboral y el de muchos compañeros, está en el aire, y no dan ni una pista, incluso de gente que llevaba 13 años en la empresa, supuestamente bien vistos, le han dicho de un día para otro,…”mañana no hace falta que vengas”, esa es la humanidad, la puta humanidad que desprenden las empresas, como para confiar, y no estar con la mosca detrás de la oreja continuamente.

Es más, hace un par de semanas, me cogieron y me dijeron, “sabéis que sois dos en el puesto”, (Claro, uno en Ceuta, y yo llevando Andalucía Occidental, y Extremadura),….continuo…. “y uno tiene que ir a la calle”, así, dando ánimos y ganas de ir a trabajar, y me dicen…, “estarías dispuesto a llevar todo”, como diciendo, si estas ahogado de trabajo, agarrate, que lo que viene es peor. Yo al final les dije que les saldría más barato tener a mi otro compañero en vez de a mí, ya que el pagaría menos yendo de Ceuta a la Península, que yo de la Península a Ceuta, todas las semanas, que es un dinero más que considerable semanalmente.
Y claro, a todo esto te dicen los compañeros…,”Pero como dices eso!, eso no se dice que te pueden largar”, y es que realmente, salir, tengo que salir de aquí más tarde o más temprano, sino estallaré, y entonces porque esperar a estar mal, y acabar peor, pues no tengo necesidad de aguantar la que se me viene encima!, (si al final me quedo).

Total, son unas ganas de salir, antes que esto acabe con mi salud, y todavía más con mi ínfima vida personal, que no me dejan tener. Solo puedo ser yo mismo, y tener tiempo el fin de semana, y suele ser para hacer todo eso que no puedes hacer entre semana, con un horario de unas 12 o 14 horas al día de trabajo, hacer la compra, limpiar la casa, dormir, quedar con amigos, y cuando hay un poco de fuerzas, salir de ruta.

Bueno, aquí acaba esta puntualización al tema que expuse ayer, y lo he hecho, por los nuevos acontecimientos, también uno puede equivocarse, lo anormal sería no hacerlo, y menos en estos tiempos.

Tensar la cuerda…

A eso están jugando ahora en la empresa, a ponernos a todos en situaciones comprometidas, y muy desfavorecidas, y que parezca que te están haciendo un favor.
Pues mira, NO!,
Ya está bien de que nos intenten hacer sentir como si fuésemos unos privilegiados, porque todavía no nos echan, y aprovechar para así, cargarnos todavía más de trabajo, cubrir el trabajo de dos o más personas, y encima quieren que les estés agradecido.



¿Agradecido?, más bien jodidos, que no somos gilipollas, no nos intentéis tratar como tales; a ese juego podemos jugar todos, pero moralmente, por mi ética, de momento no lo hago, ni yo, ni por lo que veo mis compañeros, intentamos responder a toda esta demanda y sobrecarga de trabajo, y no, no lo hacemos por la empresa, ya nos habéis dejado claro que somos un número más, como en todos lados, lo hacemos, porque no somos como vosotros, porque no nos gusta dejar las cosas y queremos responder a casi todo lo que podamos.

Pero ya están tensando demasiado la cuerda, ya está bien!
Hasta donde llegue, llegaré, y no hay más, no se puede hacer más, ¿no lo entendéis?
Y no es que yo crea en las empresas, y sea más fiel con esta, es que el dinero, por desgracia nos hace falta y aguantamos un poquito más, pero van apretando los tornillos más, y más, y otra vuelta de tuerca.
Pero como comento, esa cuerda, tiene un límite, y se rompe.
Por su parte está rota, y esperan que abandonemos el barco sin un duro en los bolsillos, mientras tanto, ellos siguen enriqueciéndose cada vez más a nuestra costa.

El sistema es claro, ellos decían…” un sistema piramidal”…, pero amigos…, habéis invertido la pirámide, está mirando hacia abajo. Eso es muchos jefes, mucha burocracia, mucha ostia, y al final a los que nos toca pencar, a los de abajo.
Pero no quiero que esto me haga caer de nuevo en otra espiral de apatía, y depresión, no dejaré que me vuelva a coger y menos por culpa de estos cabrones, que parece que es lo que quieren, que acabes hasta los mismos y te vayas con una mano delante y otra detrás, pero tengo que quitar el pie del acelerador aunque no me dejen, sino, me estrellaré.



Se que esto lo pueden llegar a leer en la empresa, hay gente que se dedica a buscar cosas del personal en la empresa, para ver por donde cogerlos, pero sinceramente, me da igual, no digo nada que no sea cierto.

Hoy sin más a un compañero, que lleva 10años en la empresa, le dicen, que como tiene un contrato por obra y servicio de una obra muy antigua, de hace diez 10 años, que le tienen que renovar el contrato a indefinido, jeje, que gracia, y donde está la gracia, pues que le quieren hacer un contrato de indefinido de 3 años a ahora, perdiendo la antigüedad de 10 años que lleva en la empresa, y claro, te dan luego la patada cuando quieran y te pagan 3 años en vez de 10.
Lógicamente, el no ha accedido, no se como acabará esta historia, pero camino similar llevamos casi todos, y encima, con más carga de trabajo que nunca.



Señores, ya está bien de intentar tomarnos el pelo, y que coño digo señores, no se les puede llamar señores a estas personas que quieren sacar provecho de estas situaciones para enriquecerse y a tu costa y a la de tus compañeros.

No es un decir, estas cosas están pasando, y por supuesto, mucho peores, esto es un simple ejemplo de hoy, y como hoy, todos los días hay novedades de este tipo como poco.

Ya se que se están haciendo barbaridades en todos lados, y siempre se aprovechan los mismos; de esta los cabrones saldrán más beneficiados, y enriquecidos, y los de siempre, la gran mayoría, seguiremos en el precipicio. Están aumentando las diferencias entre las clases, ya va a dejar de haber una clase media, solo existirá la “pobre”, es decir, casi todos, y la “rica”, los cuatro de siempre, los “ricos”que nunca han dejado de ser la clase beneficiada.

Pongo entre comillas, porque me jode hacer “distinciones de clases”, somos todos iguales, cabrones, y con todos, me refiero a todos. No hay nadie que se merezca menos que yo, pero tampoco que más. Nos ponen la etiqueta, y a tirar p´alante, ya de ahí no hay quien te saque.

Pero, ¿que coño es la clase?, ¿que concepto es ese?
Aquí como en todos lados, el color que vale, no es el blanco, ni el negro, ni ningún otro de ese tipo, el único color que vale es el verde, el del dinero.



Queréis acabar con nosotros, bueno…, no, eso no os conviene, queréis jodernos aún más, sino, como coño os mantenéis, si lo hacéis a nuestra costa.

Y como dice una frase de Lírico de doble V, “Si la felicidad se comprara, entonces el dinero sería noble, lo sabe el rico, y lo sabe hasta el más pobre. Pero la pasta no cae del cielo, yo hago canciones preciosas con lo que me encuentro por el suelo”.

Total, que no juguéis más con lo que nos corresponde, ya que esto no es un juego, estáis jugando con la paciencia y con las vidas de mucha gente, y con algo que no es vuestro, nos corresponde.

jueves, 10 de junio de 2010

Cabo de Gata, otro paraíso de este mundo….

Pues este fin de semana, he tenido la suerte de tener un puente de 4 días, y hemos aprovechado para ir a Cabo de Gata, que hacía tiempo que no iba.



Y la verdad, he venido encantado nuevamente, hemos estado durmiendo en Las Negras, y luego hemos estado haciendo varias visitas a las Playas tan buenas que hay por ahí.

Muchas calas de roca, totalmente contrario a las playas de arena a las que estoy acostumbrado en Huelva, y además, bastante más tranquilas, y con unas aguas muy transparentes, que eso era además lo principal que íbamos buscando para poder bucear.



Pues la verdad, una experiencia que tenía abandonada desde hace bastante, y me alegro de haberla retomado, a ver si a partir de ahora, lo hago más asiduamente.



Buceando en los Escullos

Hemos estado en sitios como, Los Escullos, que además es interesantísimo desde el punto de vista geológico, (bueno, en realidad, eso es todo el Cabo de Gata), en Las Negras, en Carboneras, en la Playa de los Muertos, en la Isleta, en la Cala del Carbón, que es preciosa y muy tranquila, en comparación con otras que son más conocidas y están cercanas, a esta como la Playa de los Genoveses o Monsul. Y también visitas a otros sitios curiosos como antigua mina de oro de Rodalquilar, y pueblos como San José.

Las aguas son transparentísimas, y además el agua esta mucho más caliente que en el Atlántico, y te permite estar más tiempo metido en el agua sin pasar demasiado frío.

Muchos peces de todo tipo, es más, he visto, mi primer Mero buceando, y la primera Morena…, impresionante. También, he visto lenguados, Mojarras, Sargos de varios tipos, muchos peces, de los que ahora me estoy poniendo al día, para saber sus nombres, erizos de mar, Holoturias o pepinos de mar, y no sé, muchas mas cosas.

Ah, ahora que recuerdo, cosas como medusas, las cuales, después de toda una vida sin que me hubiera picado ninguna, y en una de las inmersiones, me lleve dos picaduras buenas. Una en la rodilla, esa fue el aviso, y otra en el labio superior…, bufff, esa si que me tuve que salir del agua un rato, pero nada, me ardió el labio durante una hora, pero luego se me quito, no del todo, pero si el dolor más fuerte.



Cala del Carbón

Bueno, ha sido una muy buena experiencia y con muy buena compañía, y habrá que repetir en más ocasiones.

miércoles, 2 de junio de 2010

Soy un delincuente…

Y el título no es que sea de broma, o eso les parece a algunos, y es que no entiendo muy bien su forma de actuar, o sus modos…

Esto va a consecuencia, a parte de muchas otras veces que me han intentado hacerme sentir así, y nada más y nada menos, que las personas que componen, “El Orden y la Ley”.

Y me pregunto, …¿Qué puto “Orden”, y que ostias de “Ley”?



Y es que este sábado, fui a la boda de mi primo, la cual quedaba a unos treinta y tantos kilómetros de la casa de mis padres, donde me quedaría a dormir.

Como en todas las bodas, pues, que si el vino, que si la cerveza, que si una copa, y otra…etc…el caso, que cuando se acaba la celebración, llega la hora de la vuelta.

Pues precisamente, yo, sabiendo que iba bebido, tenía claro, que con siempre, pues me iba a quedar a dormir en el coche, ya lo tengo asumido, si bebo, a dormir en el coche.

El caso, es que eso mismo intenté hacer, y no tenia manera de dormir con el jaleo, y las luces, y mi ocurrencia, fue, moverme dos calles, en una zona de una urbanización donde se celebraba el convite, para alejarme del ruido y las luces…, total, ande con el coche, ni 300 metros, a las 5 de la madrugada, y cuando encontré un lugar mas o menos tranquilo, pues aparque, y a intentar dormir en el coche.

Con todo el cansancio que tenía, no había forma de dormir, y al lado, tenía un campo de pinares, que estaba vallado, y más lejos unas casas…

Cuando ya estaba desesperado, y no había forma de dormir en el coche, pues simplemente, saque el saco de dormir del maletero, y me fui a dormir al lado de mi coche, en el pinar.

Estaba ya entrando en sueño, cuando de repente…, llega un coche con las luces largas, alumbrándome a la cara, y claro, me quede un poco acojonao, y por el otro lado, en el otro sentido, otro coche igual.

Yo ya me voy espabilando y levantando, a ver que pasaba, ¿quienes eran?, a las 5 y media de la mañana en un sitio perdido de todo, alumbrándome.

Bueno, pues tal y como me voy levantando…fogonazos a mi cara, por todos lados, era la Guardia Civil, tres agentes de un coche, y otros 2 de otro que vienen hacia mí deslumbrándome mientras me levantaba. A todo esto, llega otro coche, con otros dos agentes más, y lo mismo, me veo rodeado de 7 policías, y lo primero que hacen, es decirme que me levante del todo, y aquí comienza el interrogatorio.

Fue algo más o menos así:

Policía: ¿Que es lo que haces aquí? (En tono amenazante)

Yo: Pues mire, intentando dormir.

Policía: ¿Sabe usted que no se puede dormir en la calle?

Yo: Pues, la verdad, no, no he montado tienda, ni nada, y es que estaba intentando dormir en el coche, y no podía por las luces de las farolas, y la incomodidad, y me he alejado un poco, para intentar dormir.

Policía: Sabe que no puede dormir en el coche, que el coche no es una vivienda? ( Siguen con el tono amenazante).

Yo: Pues yo he dormido muchas veces en el coche, y no me han dicho que este prohibido, no es mi casa, estoy simplemente intentando dormir un rato.

Policía: Abra el coche ahora mismo, y vacíese los bolsillos. ¿Posee alguna droga antes de proceder a registrar el vehiculo?

…Le abro el coche…

Yo: No, no poseo ninguna droga.

…A todo esto, me preguntaban, varios a la vez, por cosas que me dejaban flipando, mientras otros se dedicaban a registrarme el coche, y el bolso que tenía en el mismo, dejando todo tirado por en medio.

Policía: ¿De donde es usted y diga su DNI, y donde vive? ( Amenazante y sin dejarme dar ninguna explicación, y ellos realizando comprobaciones por radio)

Yo: Pues mire, yo soy de la Rábida…

…Ahora yo les intento explicar la situación…soy de la Rábida, y he venido a una boda, aquí al lado, a ese edificio, y para no volverme a mi casa borracho, pues duermo en el coche, y al día siguiente me voy a mi casa, pero como no podía dormir en el coche, cogí el saco de dormir, y me eché aquí…

…Mientras tanto, uno me dice gritando, ¿este es tu tío?..., y yo …¿Cómo, Perdona?...y él…¿Que si este es tu tío? y te callas!, …y yo…, perdona, es que no entiendo que me estas diciendo…
Parece ser, que en un momento de mi explicación, le dije a uno…”pues tío”…una expresión muy común aquí, pero bueno…, el caso es que me tenían por culpable de algo, y sin saber el que…

A todo esto, veo como están desmantelando mi bolso, tirando todo por en medio, y ya esto me dejó alucinando…, dice…”ESO ES PLATA”, y yo…. ¿Cómo?…, que eso es plata, una papelina de Heroína y los avíos, ….

Pues imaginarse ya mi situación, yo, no me lo podía creer lo que estaba diciendo…, y vuelvo a insistir, …que no, que eso no es plata, estas confundiendo una lata de tabaco de liar, y las boquillas de los cigarros…, lógicamente, después de repetirlo, varias veces, se cercioró y vio que yo tenía razón…, así que siguieron echando todo por el coche.
Incluso despues de haberles dado mi explicación, y les decía, pero perdonen, ¿no entienden que al vivir a 30 kilómetros y haberme bebido unas copas, no quería coger el coche, hasta estar en condiciones?...

Seguían rodeándome unos 3, otros registrando el coche, y otros mirando como reaccionaba y mirando para todos lados.

Ahora me empezaron a dar la charla, de que como se me ocurría dormir ahí, que había sido un vecino el que había llamado, y no sabía, si me encontraba mal, ni en que estado estaba…

Lo primero que se me vino a la mente, lo solté…, “pues menudo despliegue de medios, si lo único que quiero es dormir”

Y tuve replica de malos modos…

Y es lo que pensé, porque digo, yo, que solamente estaba intentando dormir, me trataban como a un delincuente, y mira que hay gente por ahí haciendo cosas chungas, y se molestan en venir, 3 coches y 7 policías a intimidarme, y directamente, acusarme, o de robo, o de drogas, o de incluso, haberme peleado con mi mujer, que esta me echara a la calle, y por eso estaba viviendo en el coche??????..., eso ya era el colmo de lo absurdo.
Ni estoy casado, ni tengo que dar explicaciones de porque estoy durmiendo ahí, puesto que no es ilegal, y la película que se llegan a montar, era increíble!!!

El caso es que el interrogatorio y registro, llevo más tiempo de lo que aquí explico, y con muchas más preguntas, asediado por 7 “agentes”, para un tío que lo único que intentaba era dormir, para no coger el coche bebido…

También me dejó alucinado, y me hubiese gustado ver a la persona que llamo a la policía, diciendo que había visto a un tío por ahí, y que fueran enseguida…

Digo, yo, si pensaban que estaba mal, como me dijo la Policía que habían dicho, ¿porque no salieron a ver que tal me encontraba?, o más bien pensaban, que era un tío que estaba planeando algo maligno!..., lo digo con rintintin, porque que iba, a robar?..., y con el coche por ahí tan a la vista, y sin hacer nada “sospechoso”, solamente, aparcar, y echarme a dormir cerca del coche en los pinos, …, y ni tan siquiera cerca de sus preciosas casas??? no entiendo, de verdad que no entiendo nada…

Al final, curiosamente, la policía me dijo, que les acompañara, detrás de ellos con el coche, que me dejo un poco escamado, y me dijeron que me dirían un sitio que no molestaría a nadie…( pero es que acaso hay molestaba ).

Bueno, pues les seguí y me dejaron, cerca del pueblo, pero en un camino de tierra, debajo de un puente, TOMA YA!.

Solo faltaba, que me echara a intentar dormir, y me multaran, por estar en un sitio indebido, o acampar, o algo así, …, pero no, lógicamente, ya no pude conciliar el sueño, y me tocó, comer techo de coche durante unas 4 horas, para poder volver a casa, cuando, ya se me había pasado todo, y estaba sobrio, solo que infinitamente cansado…

Bueno, pues mi reflexión es, que si para esto están las fuerzas del Orden y la Ley, vamos aviados, porque mira que en muchísimas veces me hubieran hecho falta quizás, y nunca he visto su presencia…



Lo siento, como llevo diciendo en varios escritos, no creo en este estado, no creo en sus formas, no creo en su estructura, no creo en sus dirigentes, no creo en este maldito mundo, donde a los que realmente les hiciera falta algo de ayuda, no hay nadie para socorrerlos, ( no es mi caso, es el de las personas que lo hubieran necesitado mientras estaban 7 tios interrogandome ), solo están para poner multas, y cada vez que te paran, te intentan hacer sentir culpable de algo, aunque sabes sobradamente, que no hay nada por lo que sentirse culpable, pero así te tratan,…, “ERES UN DELINCUENTE, HASTA QUE SE DEMUESTRE LO CONTRARIO”, que ironía, no?, justo lo contrario de lo que dice esta “Justicia”, que para nada lo es.

jueves, 27 de mayo de 2010

Autodestrucción…

“El hombre es un lobo para el hombre”, o “Lupus est homo homini, non homo, quom qualis sit non novit”.



Como ya decía Plauto hace unos 2200 años.

Y es que Un hombre, como especie, puede sacar, tanto lo mejor de el, como al enemigo que lleva dentro. Todas estas divagaciones, se presentan más patentes en mí, en momentos de debilidad.
Y es que pocos cambios hay en ese aspecto, desde los tiempos mas remotos, a la actualidad, e incluso se hacen mas fuertes en estos momentos, se diferencian todavía mas, ya que antes, el hombre era un lobo para el hombre, en medida de la cercanía que estos tuvieran a otros, y ahora, es a todos los niveles, la economía, los mercados, el sistema monetario internacional,…, ya no solo puedes hacer la puñeta al que tengas a mano, ya se hace a nivel global, ya esta todo interconectado, antes estábamos separados por fronteras físicas, y al principio de los tiempos, ni siquiera, sabias de la existencia de mas allá de lo que podías tener a mano, no sabias que había mas gente en el mundo que la que tenias a mano, y ahora…no. A llegado la época, los tiempos del “si puedes aprovecharte de el de al lado, hazlo”, y te intentan hacer pensar, que esto es así, que así funciona el mundo, y si te sales de la norma, este mundo deja de funcionar, es tu hecatombe personal, tu fracaso particular, y consecuentemente de las personas allegadas a ti.



No es que me encuentre en un momento de debilidad, yo diría mas bien, de sensibilidad, y es que todas estas cosas de las que nos hacen ver como si fueran normales, todos los días en los medios de comunicación, que nos insensibilizan, y ya no, ya estoy harto.

Estoy harto de las manipulaciones de los medios de comunicación, estoy harto de las noticias de televisión, de los periódicos, las radios, incluso las opiniones en Internet, estoy cansado de ver que solo nos hacen ver que debemos tener miedo de todo, y que su forma de llevarnos, es el único modo de que nos sintamos seguros; por un lado te intentar dan sensación de seguridad, y por otro, te inculcan el terror de lo que podría pasar si no haces lo que ellos quieren que hagas.



Política del Terror y del miedo…, estoy cansado de sus mentiras, de sus falsedades, de que se aprovechen de todo esto, no me creo lo que me cuentas, me has decepcionado demasiadas veces, aun nunca teniendo credibilidad en ti, a veces, he dado el beneficio de la duda, pero hay cosas que no. No señores, políticos manejados como títeres por los bancos, sociedades privadas que ponen y quitan gobiernos ¿democráticos?, desde cuando, son democráticos. No tenemos opción, pero hoy, si señores, hoy: NO NOS VAMOS A CALLAR!



Y es así como nos conducen a la autodestrucción, y somos cómplices sin querer, porque aceptamos sus normas, y nos adaptamos, nos dejamos llevar por la corriente.
Y esa autodestrucción empieza y cada vez mas, en nuestros cerebros, y luego pasan a nuestros cuerpos, esa autodestrucción, es cuando ves a alguien tirado por la calle, sin nada, y ya hasta pasa desapercibido. La insensibilización de tu persona ante esta otra, es la destrucción de ambos, no la suya solamente.

También es autodestrucción, estar viendo la televisión imágenes de guerras, violencia de género, asesinatos, catástrofes naturales, que siempre afectan a los mismos, los que menos tienen, demás barbaridades, y estar como si estuviésemos viendo una película, una ficción, y NO!, la gente muere de hambre, es asesinada por petróleo, es asesinada por los fanatismos de las religiones, las empresas de armamento, …y se piensa…



” Que bien estoy yo en mi burbuja, no tengo un duro, no tengo vida propia, no tengo propiedad de una casa, es el banco el dueño y señor de mi casa, yo soy esclavo de mi casa…, pero mira, no me puedo quejar, mira como esta el mundo por ahí”.



No podemos tolerar esto, estamos siendo cómplices en mayor o menor medida de estas matanzas, genocidios, e injusticias, ya que callamos y el que calla, otorga.
Hay que levantarse, hay que gritar, hay que plantarse y decir, BASTA YA!
Estoy harto de toda esta basura que me vendéis, manipuladores, especuladores de mierda, ¿como podemos explotar los países tercermundistas, que casualmente, son los que tienen las materias primas que utilizamos para nuestro beneficio, y echamos la culpa a sus dirigentes?, pero si sois vosotros los que ponéis o quitáis a estos mismos, amparándose en vuestro y nuestro propio beneficio, creáis guerras por el control de las materias primas, sois vosotros los que creáis los fanatismos, queriendo hacer ver a la gente y refugiarse en la religión, porque es lo único que les puede salvar, ya que están jodidos en este mundo, serán mas felices en el otro…, y ¿que otro mundo señores?...



Y no es demagogia hablar de la realidad, es duro aceptar la realidad, pero no es demagogia, es la puta verdad de lo que esta pasando en este mismo momento.

¿Porque unos tanto y otros tan poco?
Porque además, son precisamente esa gente que menos tiene, la que mas tiene que dar, que compartir.

Señores, nos queda mucho por aprender, por arreglar y por luchar, y por supuesto.

NO NOS VAMOS A CALLAR!