sábado, 9 de abril de 2016

Ciudadano sin rumbo

Seguiré mi propio camino.
Cambiare el destino si es preciso.
Y es que siempre quise alcanzar, aquello que no pude tener. Es mi sino.
Enamorame por un momento y huye.
Contagiame con tus dudas, que yo lo haré con las mías.
Creciste en mi interior, y ahora marchitas ese jardín.
Campo desolador, creo que hoy no te regaré.
Ciudad oculta bajo escombros, guardas ahogados los lamentos mas sinceros.
Pero revelaste tus intenciones y sabías que no eran las mias.
Por eso seguiré mi propio camino.
Verde selva surge ante mi, paramos desiertos de calma se aprecian tras mi alma, nuevas veredas que recorrer...
Ilusiones, retos, pensamientos, sentimientos...
Ahora si, cambiare mi destino si es preciso.
En lo que en el futuro conllevara, a un nuevo campo desolado.
Es mi sino.

lunes, 30 de septiembre de 2013

Muere lentamente...

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee, quien no escucha música,
quien no halla encanto en si mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del habito, repitiendo todos los días los mismos senderos,
quien no cambia de rutina,
no se arriesga a vestir un nuevo color
o no conversa con desconocidos.

Muere lentamente quien evita una pasión
Y su remolino de emociones,
Aquellas que rescatan el brillo en los ojos
y los corazones decaidos.

Muere lentamente quien no cambia de vida cuando está insatisfecho con su trabajo o su amor,
Quien no arriesga lo seguro por lo incierto
para ir detrás de un sueño,
quien no se permite al menos una vez en la vida huir de los consejos sensatos…
¡Vive hoy! - ¡Haz hoy!
¡Ariesga hoy!
¡No te dejes morir lentamente!
¡No te olvides de ser feliz!

Martha Medeiros

jueves, 26 de septiembre de 2013

Se acabó, texto escrito hace un año

Pues este texto lo escribí hace ya un año, cuando estaba saliendo de una situación en la que el miedo, las decepciones, los golpes que mi iba dando la Vida, me tenian sumido en una profunda sensación de sinvivir.
Creo que a partir de ahí, de asumir las cosas, mis limitaciones, aceptarme y estar dispuesto a no callarme, ni a hundirme, algo cambio en mi muy profundamente. No fue fácil al principio asumir todos estos miedos, pero así lo hice, y pude enfrentarme a ellos y a una nueva vida.
Una vez, hace unos meses puse el texto nuevamente, y me ayudo a ser fuerte, valiente, y mirar para adelante.
Ojalá que este texto, aunque corto, sea capaz de remover el alma de alguna persona que lo necesite, y vea que se puede, que cuesta y hay que dejar muchas cosas atras, pero se puede y te sentiras vivo nuevamente.
A continuación el texto al que llame, "se acabo"

Se acabo!!!, llevo algo mas de tres meses sumido en las tinieblas, con mensajes derrotistas, muy negativos, igual que funcionaba mi cabeza..., ya os habréis dado cuenta algunos..., con miedo, frustración, inseguridades..., pero no puedo seguir así, hay que seguir adelante..., o sigo, o me hundo mas, y esta segunda ya no es una opción..., no bajo el yugo del miedo y la amenaza..., vivir con ese miedo no es vivir..., te paraliza, te abstrae de la realidad, te sumerge en un mundo oscuro donde solo te encuentras solo tu y tus miedos...
Y es que hay mucho por vivir, por vivir de verdad, hay muchísima gente que me aprecia, otras cuantas que me quieren, otras a las que les importo, y otras a las que esas sensaciones hacia mi, no son ni parecidas, sino contrarias, y esas son las personas a las que hay que evitar que lleguen a hacer mella en tu vida...
Llego la hora de valorar las cosas como son, de darle importancia a lo que de verdad la tiene, y no darle tanta a cosas que no la tienen..., llego la hora de separar el grano de la paja..., llego la hora de empezar de cero, un día mas por delante para corregir errores y de reavivar las cosas que vas dando de lado por miedo u otras razones, de darles y darte una nueva oportunidad en la vida..., de volver a retomar esos locos sueños que se han ido desvaneciendo por diversas causas, y volver a tener ilusión, por un nuevo día, por el "hoy" y el "ahora", no por el "ayer" ni el "mañana"...
Llego la hora de retomar las riendas de nuestras vidas, y de empezar de nuevo...


miércoles, 11 de septiembre de 2013

Fin del verano y mismas sensaciones que desde pequeño

Se acaba la temporada de verano, y no puedo dejar de pensar, en que me encuentro como siempre en esta época, desde muy pequeñin.
Ahora mismo estoy en la casa de veraneo de mis padres, en Punta Umbría, la playa, y mis padres han tenido que ir a Granada ver unos temas médicos, a ver como anda mi padre con el tiempo con el trasplante de riñon.
Ya nos han dicho que anda peorcillo, no saben si porque cada vez falla mas el riñon, o por unas nuevas pastillas que le mandaron, ya mañana me contaran de primera mano.
Yo en estos momentos estoy solo en la casa, y me han venido recuerdos de cuando estaba así en esta época, ya sea por hacer las mismas cosas que cuando era adolescente y estaba solo en casa, o por la sensación de soledad en la que me encuentro.
Estoy dando paseos por la playa solo, echando el día en casa con la fotografía, el ordenador y la musica, viendo series, o yéndome yo solo a cenar, como acabo de hacer.
Mucha gente no se "atreve", por decirlo de alguna manera a hacer estas cosas solo, cenar fuera, ir al cine, dar una vuelta, pero yo, con el tiempo, pues no me ha quedado mas remedio, aunque he de decir, que tambien me gusta hacerlo, no siempre, pero si cuando lo elijo.
En estos momentos, es mas porque no tengo mas remedio, tanto los amigos, como familia, están con sus historias, con sus vidas, y yo, pues a seguir tambien con la mía.
Es en estos momentos, cuando veo que tambien tengo carencias emocionales grandes, en relación a parejas, y no solo en estos momentos, la verdad, en muchos otros, en los que me gustaría poder compartir las cosas que me gustan, y que otra persona me haga partícipe de sus inquietudes e ilusiones.
Pero estos son los momentos que me tocan vivir ahora, y mejor ni pensar hasta cuando, ni forzar una busqueda errónea.
Tras dos enamoramientos en mi vida, pues toca seguir palante, como diría yo, y dicen que es mejor estar solo, que en la compañia equivocada, cosa que tambien se, pero que a veces entran dudas.


Esta cita que pongo, es bien cierta, solo que a veces la gente se conforma con lo que tiene a mano, yo tambien lo he hecho alguna vez, pero no, al menos, en estos momentos no.
"Prefiero estar mal y solo, que bien y malacompañado", como dice "Sho Hai" o "Hate", uno de los cantantes de Doble V.
Ahora, estoy dedicandome a buscar trabajo, ordenar mis fotografías, e intentar ir conociendome a mi mismo un poquito mejor, aprovechando estos momentos de soledad.

martes, 10 de septiembre de 2013

Vuelta al mundo de a pie

Un titulo algo ambiguo, ya que, ¿Que es exactamente el mundo de a pie?.
Para mi, en este caso, es volver a tener que buscarme la vida, a volver a hacer caja, tras un par de años de paro, en los que he tenido la suerte de poder vivir sin tener que estar trabajando, tras estos años anteriores de trabajo y ahorro, pero ahora me encuentro como ya me encontraba al principio, o casi, con una mano delante, y otra detras.
Ahora, no cambiaría ni un ápice estos dos años, donde he aprendido tantas cosas..., buenas y malas, y he tenido la oportunidad de visitar tantos y tantos lugares, de tener tantas emociones, tantas vivencias, que nadie podrá arrebatarme nunca, de mis pensamientos, de mi corazón, de mi vida.
Con esto, lo que quiero decir, es que me toca nuevamente partir de cero, comenzar otra aventura que quien sabe, donde comenzará, o acabará.
La idea en princípio es buscar algo cercano a mis familiares y amigos, algo para estar cerca, pero al final, siempre encuentro una razón para no quedarme, o..., me equivoco en como me he expresado, lo que me ocurre realmente es que nunca encuentro una razón de peso para quedarme.
Las veces que he pensado en quedarme de verdad, ha sido cuando he creido que tenía una persona, con la cual podría ser pareja, y así buscar una vida conjunta y toda la estabilidad que eso conlleva por un lado. Pero han sido tantas veces las que al final estas historias se han acabado, que me doy cuenta que debo pensar en mí, pricipalmente, porque nadie lo hará por mí. Estoy hablando en el ámbito emocional, de relacion de pareja, no en el  ámbito familiar y de amistades.
Otras veces, comenzé a querer estar aqui, gracias a mi familia y mis amistades, pero por lo que se refiere a las amistades, al final acabo dándome cuenta, que todos tienen sus vidas, y que es muy difícil al final tener una relación continua, que la tengo sin duda, pero es complicado quedar con la gente normalmente.
Y en cuanto a mi familia, lo mismo. Todos tienen sus vidas aquí hechas, y yo para el tiempo que estoy aquí, los veo bastante poco, menos de lo que debiera, y mis padres comienzan a estar ya mayores, como todos, y es duro alejarse de ellos y ver como hace mella el tiempo en todos, tanto en la edad de mis padres, como en la velocidad a la que crecen mis sobrinos, creo que esta es la razon de mayor peso en estos momentos de dudas de alejarme, pero yo tengo que buscar mi hueco, mi pequeño rincón en el mundo tambien.
Todas estas cosas, de amigos, familiares, relaciones fallidas, hace que me planteé, ¿que es lo que me retiene aquí?..., y es que mis amigos y familiares, da igual donde vaya, que siempre estaran ahí, aquí, y no me fallaràn, o al menos en la mayoría de los casos, creo yo.
Así que me encuentro ahora en esta tesitura..., ¿que hago?, ¿por donde empiezo a buscarme la vida?..., me doy cuenta, que da igual que lo piense ahora, el tiempo irá poniendo las cosas en su sitio, y tengo que preocuparme del ahora, no del futuro a largo plazo.
Estos son pensamientos de un loco en un momento de su vida, de cambios, cambios inminentes..., el tiempo dirá.