martes, 20 de julio de 2010

Que jaleo de semanita…

No es que sea realmente tanto, pero tengo tantas cosas en la cabeza, que me disperso.
Entre las vacaciones que me tengo que amoldar como sea, y las auditorías que tengo en el trabajo, más conciertos a los que quiero ir, y compromisos familiares, todo en una semana y media…, demasiadas cosas en mi cabeza.

En principio quería ir a Grecia, a visitar a Irene, pero al final no va a poder ser, porque esta con problemas con su novio, y llega además precisamente en esos días que me han dado las vacaciones, así que tendré que buscarme otro sitio, el cual tenía casi claro que me iba a hacer el Norte de España, pero ahora acabo de recibir una llamada de David, y me ha dicho que nos piremos de viaje por el extranjero de nuevo, así que otra vez a pensar…

Me estoy estresando mentalmente, como hacía tiempo que no lo hacía, y no quiero, es más, precisamente, las vacaciones deben ser una válvula de escape, como cuando me he ido a Perú, o a Marruecos, y no una carga, como me está sentando ahora, por el estrés que tengo de trabajo.

Hoy además es mi cumpleaños, y en realidad eso no importa, pero bueno, tenía que mencionarlo, porque me hubiera gustado salir a tomar algo, pero ahora no me veo con ganas, aunque quizás, sea entonces este el momento de ir a hacerlo, salir a la calle.
Ya cumplo 33 años, y sigo sin tener muchísimas cosas claras en mi vida, no sé, eso no quiere decir que haya cambiado con respecto a ayer, pero si es verdad, que los años pasan, y sigo teniendo un poco síndrome de Peter Pan.

En cuanto a amoríos esto algo alterado en estos días, tengo alguna posibilidad, con gente que me hace gracia, pero me pongo muy nervioso, es la falta de costumbre, cuando estoy con una cerveza en lo alto, va todo bien, pero cuando estoy sobrio, pues como que me cuesta todo mucho, y me harto de darle vueltas a las cosas, y a ponerme en el peor de los casos siempre.
Pero esto se tiene que acabar.

Es más, ahora que yo estaba deseando salir al extranjero, cuando he visto la posibilidad real de irme, cuando me han llamado, me he puesto nervioso, pero nervio del malo, no del bueno que sentía con Perú, y he empezado como siempre, a adelantar acontecimientos malos, que no ocurrirán.
No sé tal vez sea también el hecho de viajar solo, en parte me tranquiliza, porque no tengo a nadie dependiente de mi, y entonces, no los puedo decepcionar, pero si tengo que ir, pendiente de otras personas y viceversa, pues me crean una dependencia, que realmente no me apetece, en este momento, ya que me gusta hacer lo que quiero, sin tener que dar explicaciones.

Vamos, que no se realmente que es lo que quiero hacer ahora, de momento, creo que ya suprimo uno de los conciertos a los que quería ir, porque era marcarme 5 horas de viaje de ida, concierto y otras 5 horas de viaje de vuelta.
Vamos, que de momento, iré al primero, y este lo dejaré colgao, o eso creo, para que se vea lo claro que tengo las cosas.
Bueno, a ver si se me olvida todo esto, simplemente me dedico a vivir, y dejar de rayarme.

A preparar vacaciones para desconectar!, eso es lo que tengo que hacer.

jueves, 15 de julio de 2010

Mis proximas vacaciones...

Pues hoy me han dicho que tengo que pillarme dos semanitas de vacaciones en Agosto, y la verdad, pues me ha cogido por sorpresa, y no tengo nada pensado.

Bueno, mejor dicho, si tengo varias cosas pensadas que hacer, pero todavía no tengo nada claro, tengo posibilidad de irme de paranoia a coger bichos al Norte de España, por Cantabria, Pais Vasco, Burgos..., esa es una opción, otra es irme a ver a Irene, mi ex, que está viviendo ahora en Grecia con Alejandro, su novio, al que no conozco, y es una buena oportunidad para conocer esas tierras, ya que no sé cuando se puede volver a dar una oportunidad así.

Ya no me raya en absoluto el hecho de estar con Irene, como ex, ya que la considero amiga, y la verdad, nunca hubiéramos llegado a nada, así que por esa parte ya no tengo problema, otra cosa, será que a ellos les apetezca que yo vaya para allá, aunque al final estaría más tiempo con Alejandro que con Irene, ya que ella no para de trabajar, y el está en paro, viviendo para la casa. Pero eso por mi parte no me parece un problema, parece un buen tío, aun sin conocerlo.

También me gustaría ir a Cuba, pero no coincido con mis colegas en vacaciones, y yendo solo es muy caro, no me llega, pero es una opción que contemplo.

Vamos que ando un poco liao..., y además, hoy tengo el cuerpo bastante cortado, no se si ha sido la comida o lo que sea, pero tengo el estomago bastante revuelto, y entonces, no veo las cosas positivamente, tendré que esperar que se me pase para ver todo con claridad...

Este fin de semana, también tienen planes algunos amigos, como irse de acampada a la Sierra, a Gil Marquez, que son las fiestas, también me han invitado a una concentración motera en Faro, Portugal, y la verdad, sería bastante interesante, pero al final creo que me quedaré a pensar con calma, y ahorrar pasta y energía.

Ahora, a última hora, también me han dado la posibilidad de irnos al Etnosur, en Málaga, y debe estar bien, la verdad, pero como ya he comentado, me quedaré a descansar, y a ver que puedo hacer en las vacaciones...

Puede que al final quedandome, me aburra, o me raye más de la cuenta, por esto de estar con el cuerpo cortado, pero es que ahora mismo no se me apetece hacer mucho.

Bueno, al final, no sé que pasará con mis vacaciones, espero no acabarlas aquí sin hacer nada!, jeje, nooo, eso no!

Se me apetecen tantas cosas pero ni tengo tiempo, ni pasta, ni ahora mismo cuerpo..., así que a reponerse, y es que la última semana de curro antes de las vacaciones, va a ser bastante dura en el trabajo, porque tengo 3 auditorías, y me pongo un poco nervioso, y además cuando vuelva de las vacaciones, me va a tocar ir a Ceuta casi seguro, a trabajar...

Además encima, quizas me vaya a un par de conciertos antes de vacaciones, vamos, que en realidad, no paro, pero hoy, precisamente hoy, no me encuentro demasiado bien, necesito reponerme...

Así que ya iremos viendo que pasara, a no obcecarme con los objetivos, y vivir un poco más tranquilo...

lunes, 5 de julio de 2010

Me duele el amor…

Es un hecho, tanto me duele, como me es necesario, supongo que igual que a todos.
Cuando vivo sin amor, veo mi vida vacía, y llevo bastante tiempo sin amor, ocupando ese espacio con otros menesteres y otras aficiones, que a veces maquillan este estado de sinsentido. He pasado estados malos y buenos de estar sin amor, pero la verdad, nada es comparable a cuando caigo enamorado.



Ahora me doy cuenta de que estoy en un estado de enamoramiento bastante jodido, porque la persona a la cual creo que amo, se va a apartar de mi vida, por cuestiones mas que evidentes, ya que tiene que continuar su vida en su lugar de origen, ya que solo ha estado por aquí una temporada, y me ha dado tiempo a conocerla, aunque muy poco, muy bien, o eso creo, o quiero creer.
En estas cosas del amor, es difícil diferenciar a veces, que es amor puro, y que no lo es.

Solo se que estoy ya echando de menos a esa persona, y mucho, cuando todavía quedan un par de días por irse. Y a todo esto, este amor, es un amor platónico, vamos, que no hemos llegado a materializar, por mi parte por miedo, respeto, y ahora me doy cuenta, de esas señales que he recibido por su parte, y no me he atrevido a lanzarme, y sí, ahora se, que había más de lo que mi mente imaginaba, había una realidad, y con el tiempo encima, pues es cuando no he querido hacer nada, ya que pensaba que iba a ser peor, que me iba a doler más, y la verdad, nunca lo sabré, ya me quedaré con la duda.

Yo siempre he creído en que el amor, no solo es verdadero cuando llegas a estar con esa persona, ya que he estado enamorado algunas veces, que no ha llevado a ningún sitio, y he sentido como ese amor, me quitaba la misma vida.
Claro esta, que si llega a algo y eso lleva a algo más, y el amor se afianza, se llega a otro nivel, pero no es el estado de enamoramiento de pensar, ponerse nervioso, sentir las mariposas en el estomago, de hacer locuras sin pensar las consecuencias, y es que el amor es algo irracional, yo creo que cuando empieza a ser racional, ya no se le puede llamar amor, no en su sentido más puro.

Estaría dispuesto a hacer infinidad de cosas, y no por dependencia, como ya me ocurrió una vez, estaría dispuesto a hacer de todo por amor, por el amor que yo siento, ese es para mi el verdadero amor, no amar a una persona que te ama y por comodidad, ni por dependencia, ni por necesidad…, yo necesito AMAR, antes que ser amado, ya que es ese sentimiento el que me hace ser salvaje, irracional, y por supuesto sería increíble ser correspondido de la misma manera, pero no es lo que yo necesito por el momento.

Sufro amando, pero prefiero estar sufriendo amando, que no amar, ya que sino, no encuentro sentido a la vida.
Últimamente, lo que me hacía sentir completamente vulnerable era la música, los verdaderos amigos, lloré con el último concierto de AC/DC, como un niño chico, y parece mentira, con AC/DC, pero es que los sentimientos van recorriendo espacios y recuerdos que no los esperas, y donde no te los esperas.
Pero hace dos días que se que, eso que pensaba que yo sentía hacia esa persona, es algo más profundo.

La voy a echar muchísimo de menos, solo espero poder volver a sentir esto si demasiada demora, que llevo unos años sin cuidar al corazón, tratando de evitar caer en la espiral de amor no correspondido, o de desengaños, pero ya va siendo hora de sacar los sentimientos a relucir, y no arrepentirme de lo que no hice, ni quejarme por ello, ni castigarme. Llego la hora de empezar un nuevo día, un día sin miedo a amar, ni ser amado, un día sin miedo sufrir, llorar, reir, sentir, en definitiva, a vivir.