miércoles, 29 de septiembre de 2010

La culebra de Escalera (Rhinechis scalaris)



Hablaré en términos bastante sencillos para que pueda ser de indicación para cualquier persona, ya que científicamente, podéis encontrar todo tipo de información en internet, o en los libros, y mi intención es hacer algo sencillo, al alcance de cualquier persona.

Hoy hablaré de la Culebra de Escalera llamada comúnmente, o Rhinechis scalaris.
Esta es otra especie perteneciente al grupo de los Reptiles, y más concretamente a los Ofidios.

Esta es una especie también bastante abundante en la zona donde vivo, que es el Sur de Andalucía, Huelva, Sevilla. Su área de distribución esta extendida por casi toda la Península Ibérica, menos en gran parte del Norte, aunque sin embargo, también se encuentra por casi todo el Este de Francia.

Esta es una especie "aglifa", con esto quiero decir, que no es venenosa, posee una dentadura en la cual no existen dientes que puedan inocular veneno, ya que no lo poseen.



Esto lo comento siempre, puesto que sabemos a que están expuestos los reptiles, y en mayor medida las serpientes, que es el desconocimiento por parte de las personas acerca de estos animales, y muchas veces conlleva la muerte del mismo a manos de muchas personas, por creer que son peligrosos.
Lo que estas personas no saben, es que al contrario de lo que piensan, son muy beneficiosas y sobre todo para las casas de campo, donde acaban con gran parte de ratones, ratas, y demás animales, que luego si pueden presentar mayor problema para la salud de las personas. Con esto no estoy diciendo que haya que acabar con estos otros animales, solo digo, que las serpientes ayudan a mantener a raya las poblaciones de estos mismos.



La mordedura puede ser dolorosa, pero solamente ocurrirá cuando estas manipulándola, sino las estas cogiendo ni nada, nunca atacará una serpiente, siempre huirá, o se mantendrá al margen, como digo, solo si son cogidas, puedes recibir un buen mordisco, y hay que dejarlas que muerdan y suelten ellas, ya que si tiras como acto reflejo, te cortaras por sus dientes afilados, y además le arrancaras dientes a ella, siendo una mala solución para ambos, es muy fácil decir, pero a veces, es complicado de hacer, solo los años ayudan a sobrellevar que te muerda una serpiente, y la dejes como si nada.

Otro de sus alimentos más preciados son los gazapos, o crías de conejo, de las cuales, un ejemplar de gran tamaño, puede acabar con una camada entera.
En una ocasión, hace muchos años, encontramos una debajo de un hierro con el estomago muy lleno, y al cogerla, pues vomitó sus presas, de las que salió un ratón, y tres crías de gato. No es recomendable manipularlas con el estomago lleno, puesto que suelen vomitar su comida.

Pueden llegar a alcanzar tamaños de 1,80 mts, muy raramente, pero si llegan facialmente al 1,50 mt, y las hembras suelen ser las que tienen el mayor tamaño.
Aquí pongo unas fotos de varias adultas.





A continuación pondré una foto detalle de la cabeza de una adulta, vista en Los Molares, Sevilla.



Las crías, son las que le dan el nombre de "culebra de escalera", ya que cuando son crías, poseen un dibujo en la espalda formado por dos líneas longitudinales, y muchas perpendiculares, haciendo parecerse a una escalera.
En esta foto puede apreciarse muy bien esta explicación.



También expongo una foto de detalle de la cabeza de un ejemplar joven.



Estas líneas perpendiculares, a medida que crecen van desapareciendo, y van quedando solo visibles 2 líneas transversales, como puede apreciarse en varias de las fotos de los adultos.

Como ocurre con casi todas las serpientes, por desgrácia estas son víctimas de atropellos en nuestras carreteras, y aqui pongo un par de ejemplos fotográficos, de una cría, y una adulta.






También esta otra foto abajo, que es de un ejemplar caído en una balsa de agua, que acabo ahogada.



Ahora pondré una foto durante un censo que estuve haciendo el año pasado en la provincia de Sevilla, y en un buen día de capturas de estos mismos animales.
Aclaro, que salgo eufórico en la foto, y tras la captura, y toma de datos de las mismas, y sesión de fotos, fueron devueltas a su mismo lugar de captura.



Con esto pretendo trasladar un poco mi fascinación por estos animales tan injustamente maltratados a veces, e intentar hacer un pequeño acercamiento a esas personas que tiene inquietudes, y/o desconocimiento acerca de los mismos.

Ahora despido este pequeño escrito con varias fotos de distintos ejemplares.
Espero sea de vuestro agrado. Un saludo.





lunes, 27 de septiembre de 2010

Huelga general, si o no...

Pues es un tema que está candente en este momento, solo quedan un par de días para la Huelga general, y el panorama que se presenta es bastante incierto.

Tiene muchas interpretaciones el hecho de ir o no a la Huelga, el que estes a favor de lo que esta haciendo el Gobierno o no, el que si vas parece ser que es gracias a los Sindicatos, o simplemente como la gran mayoría de la gente va a hacer, el no querer que te quiten un día de sueldo, de derecho a vacaciones, y de cotización a la Seguridad Social, pero basicamente, es el hecho de que quiten un día de sueldo, al menos entre mis compañeros.

Yo personalmente no estoy de acuerdo con ninguna de estas especulaciones, pero voy a ir a la Huelga, no me voy a vender por una puta miseria de unos euros de un día de trabajo. No voy a ir porque los Sindicatos u otros organismos lo digan, voy a ir por los trabajadores, por nosotros mismos, y por que no nos sigan robando a su antojo y nosotros asintiendo y callando.

No quiero tener nada que ver con los Sindicatos, y esa es una de las razones por las cuales entran dudas si ir o no, por el hecho de que al ir, parece que es estar siguiendoles el juego, y no señores, no es así, despues de callar durante más de dos años, ahora salis a la palestra indignados..., ¿a quien vais a engañar?
Estais comprados por el Estado, que os subvenciona y realmente por mí, no han hecho nada, es más, una vez para poder acceder a un Curso de Formación de la Fundación Laboral de la Construcción, me dijeron, que si no estaba afiliado a UGT, no tendría posibilidades de que me cogieran, y fuí, me afilié y me dieron el curso, un precio que pagar para poder acceder a una formación que merecemos cualquiera de nosotros.

Al final, dejé de pagar las tasas o como yo lo llamo "impuesto revolucionario", ya que pagas unas mensualidades, por unos derechos de los cuales no he tenido beneficio alguno, bueno sí..., el poder acceder a este curso de una manera bastante rastrera, otra vez no me pasa.

El problema es que mucha gente no va a ir a la Huelga, porque tampoco se sienten identificados con estos sindicatos, y van a enmascarar la verdad de la Huelga, del numero de personas que no esta de acuerdo ni con el Gobierno, como con los Sindicatos.
A el gobierno por desgracia, esto le viene de lujo, que sea una decepción de Manifestación, que la gente cálle.

Yo no pienso callar señores, no me voy a vender por 4 miseros duros, no voy echarme atras por que me quieran relacionar con sindicatos, no pienso dejar de lado mi derecho a ir a la Huelga, por desgracia, relizada muy tarde, cuando ya no hay vuelta atras con las medidas tomadas por el Gobierno, pero no pienso callar.

Si seguimos así, como me dicen mis compañeros..."si es que ya no hay nada que hacer, ya no se vá a arreglar nada, es seguirle el juego a los Sindicatos"...
Pero ¿que quereis, que nos sigan mangoneando, robando, y encima callemos y asintamos y nos conformemos?, así si que no vamos a ningún lado, dejamos que nos manejen como les dá la gana, y encima, nos quejamos en el sillón de casa, pero luego..., tragamos y no hacemos nada, y entonces la historia seguirá repitiendose, van a seguir manejando a su antojo, puesto que no mostramos ni siquiera la rabia y el valor para plantarles cara, y como digo, seguiremos siendo hormiguitas a las ordenes del cualquier Gobierno que entre al poder, sus perritos falderos.

No lo permitamos, bastante no han robado hasta ahora, como para permitir que lo sigan haciendo en un futuro, y nos dediqemos a despotricar sin hacer nada.

Y seguramente digan, "estas haciendo demagogia...", estas poniendote en una extremo radical, ...ni mucho menos señores, demagogia es lo que hacen ellos a todas horas, especulaciones a su antojo e interés, vamos que hablando llanamente, " dos infraestructuras juegan al futbol con, mis pelotas!, compañero ciudadano, procedo a informarte, que no te entiendo nada!!! "

Este juego no me gusta, no me gusta la situación en la que estamos, y a donde nos dirigimos, y no solo por los gobiernos que supuestamente nos representan,( a mi no ), sino por la dejadez de la gente, la falta de interes e implicación, la dejadez, el pensar que " todo se arreglara solo en un futuro", el conformismo con el que convivimos día a día.

Hay que hacer que nos hierva una poco la sangre, hay que actuar, no podemos estar callados y replicando.

Como dice Soziedad Alkoholika...

"Para que volar como un ave de corral,
Cuando tu puedes, elevarte como los pajaros...
Abre la boca y enseñale los dientes "

lunes, 20 de septiembre de 2010

Cuando algo puede salir mal...

Cuando algo puede salir mal, saldrá mal.
Lo peor de todo esto, es que suele ser una reacción en cadena, todos esos acontecimientos, se juntan al unisono, y hacen que todo sea una gran bola de negatividad, se superponen y te superponen, y te sientes pues como si no pertenecieras a este mundo, como si no te enterases de que está pasando, de como puedes estar de un día para otro, de un estado normal, a estar completamente perdido.

Y esta vez todo ha comenzado, al llegar de mis vacaciones, y no es por depresión postvacacional, que en un principio si podía influir, sino porque me estan ocurriendo cosas malas y se estan solapando una tras otra, sin haber encontrado todavía solución para la primera.
Bueno, más que solución, es aprender a saber llevarlo, porque son cosas que no tienen solución.

Estaba ahora mismo acabando esta frase anterior, y me acaban de llamar por otro problema relacionado con el trabajo, y hoy son ya 4 llamadas por problemas de trabajo, y lo peor es que estoy de baja, porque me ha vuelto a dar una lumbalgia de no poder levantarme, durante toda la semana anterior, y hoy he ido al médico para pedir el alta, sin estar bien del todo.

Mañana me tendré que ir corriendo a Ceuta, por diversos problemas, han echado a mi compañero el Viernes, despues de marearlo muchos meses, y ya estoy solo con Andalucía Occidental, Ceuta, y Extremadura, vamos una locura.
En Ceuta, no ha pasado ni un día de irse el compañero, y dos accidentes de trabajo, otro, en Sevilla, y luego me requieren en Huelva que tenemos que hacer unos trabajos, y también en Los Palacios, que tienen que hacer otra historia, y en Extremadura, vamos una locura, yo no puedo dividirme en dos, y mucho menos en 4, y quieren que lo haga, cosa que es imposible, más aún estando los sitios tan distanciados, así que llegaré donde llegue, y asi es, no puedo hacer más, es imposible, todavía no me he incorporado, y tengo un nivel de stress muy elevado, esto es un sinvivir.

Para colmo, estos problemas de espalda, me estan jodiendo bastante, ya que me he llevado una semana encerrado y de bajón, pensando que se me iba a alargar la cosa, como en otra ocasión, y necesito salir algo, vivir.

De cosas del corazón mejor ni hablo, porque se me forman unos cacaos impresionantes, mas que del corazón, mejor hablar de sentimientos y paranoias, no tengo nada claro, y sigo estando solo, aunque haya estado ilusionado unos días, otros al contrario, se me ha venido todo abajo, y ahora estoy así. Me gustaría querer, pero no quiero, y además, la más mínima muestra de cariño hacia mí, la convierto en un hecho grandioso, que logicamente, es mentira, y lo que hago es ocultar que tengo carencias, he intento taparlas de una forma poco natural, con la que al final, te acabas dando de bruces contra la pared.

Lo peor de todas estas cosas que me están ocurriendo, es que los resultados que estabamos esperando de mi hermana, hacerca de los cuales hice otro escrito diciendo que un susto menos, pues al final, se ha convertido en el susto en realidad.
Llegaron los resultados, y son justo lo que deseabamos que no fuera. Al final tiene que intervenir a mi hermana para quitarle un pecho, es decir, cáncer de mama, y estamos todos asustados. Fuí a ver a mi hermana despues de saber los resultados, y ella siempre se ha estado manteniendo fuerte, y quitandole importancia, por no preocupar ni a mis padres ni a nosotros, pero todos sabemos que ella lo sufre por dentro, y aunque le intentes ayudar en ese aspecto, ella tirará para adelante, quitandole importancia. Aunque ayer, si pude vislumbrar en ella preocupación, aun intentando ocultarlo, y claro me preocupé más.
Nosé como vamos a llevar esto, ahora simplemente a estar con ella cuando pueda, y acompañarla, que esté con la mente ocupada. Es muy duro, y todavía no ha empezado el realmente todo lo que se nos viene.

El caso, es que además de estas historias, hay otras muchas, con las que no quiero marearme más, pero también corren prisa, y se han superpuesto como comentaba, en esta semana, y son demasiadas cosas en mi cabeza, y no quiero volver a caer mal estado, tengo que luchar, y eso hago todos los días, pero a veces, me sobrepasan los problemas, no tengo tiempo de asimilarlos, y mucho menos de enfrentarme a ellos.

Como me dijo en su día Jose Manuel, el perro verde, tengo que aprender a separar el grano de la paja, y en realidad, se cuales son las cosas más importantes para mí, y sin embargo, no me enfrento a ello, y sigo rindiendo más cuenta a una empresa, que hacia mi persona, y mis seres queridos, ya que aunque no me sienta realizado en la empresa, tengo el defecto de que me importa lo que piensen de mí, de mi forma de trabajar, e intento llevar esto adelante, sabiendo, que hay cosas mucho más importantes, y que no les echo demasiada cuenta, quizás por miedo a enfrentarme a ellas.

Tengo que aprender a seguir luchando, por lo que creo, por lo que quiero, por lo que verdaderamente necesito, y no por cosas que lo único que hacen es tapar y enmascarar lo verdaderamente importante.

Espero que mis próximas palabras sean positivas, que llevo una racha un poco mala, y esto convirtiendo esto un poco en mi terapia, aunque sin decir otras muchas cosas, que no me atrevo ni a contarlas, por temor a que lo puedan leer amigos, o conocidos.
Aunque la verdad, el hecho de escribir las cosas, antes me ayudaba más, ahora en realidad, no lo tengo tan claro, o al menos, poniendolo en un blog, me quedo con mis pensamientos y escritos en un cuaderno que solo esté a mi disposición.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Pero que cansado estoy de esta forma de vida...

Pues es un poco deprimente, tanto el hecho de trabajar en algo que no te llena, como estar haciendolo en las condiciones en las que estamos actualmente.
Como ya dije en otros escritos, son formas de tensar la cuerda hasta que rompa, pero resistiré ya que no puedo irme del trabajo con una mano delante y otra detrás, sin nada, y más tarde o más temprano, acabará pasando lo inevitable, que vayamos muchos más al paro.

Los ánimos en la oficina, son claramente deprimentes, todo el mundo piensa en negativo, y no se habla de otra cosa que no sea lo mal que estamos personalmente, y reconocidos en la empresa. No dejamos de ser un número más, pero ...que esperabamos de ello, ¿algo más?. Llega un momento, que incluso odias pasar por la oficina, o hablar con compañeros, porque el tema siempre es el mismo, los mismos problemas, el mismo descontento, la cantidad de horas extras que echamos y total, para nada, no son pagadas, ni reconocidas, ni nada.

Dejamos de un lado a nuestra vida personal entre semana, solo hay tiempo para trabajar y dormir algo. Y ahora, que además me toca viajar bastante a menudo, pues ya solamente, tengo tiempo de coche, trabajo, y dormir en hoteles, en sitios en los que no estoy agusto, no estoy en mi casa, no tengo estabilidad ninguna de mi vida personal, y ha este ritmo ni la voy a tener.

Cuando es Domingo, ya empieza el declive de saber que al día siguiente, tengo mucho trabajo y horas de carretera, y preparar maleta, vamos, que no estoy precisamente a gusto. Y además, yo tampoco tengo ninguna carga de tipo hipoteca, ni estoy atado a este sitio en especial, ni tengo pareja, ni tengo obligaciones para con otras cosas, por lo que tampoco sería dificil que cambiara de tercio, que diera una vuelta de tuerca en mi vida, solo que como ya dije antes, no puedo dejar todo, y ya está, por cuestión de dinero, necesitaría un pequeño colchón para poder empezar de nuevo, y he aquí el problema, no lo tengo.

De este modo, pues me siento cansado, como ya he dicho de esta forma de vida, de estar ligado a la construcción, de todo un poco en general.

Y curiosamente, los que tenemos más ganas de que nos despidan, no llega el momento, sin embargo, otros compañeros, otros muchos compañeros, que si quieren seguir, por cosas personales, o han sido despedidos, o están pendientes de un hilo, vaya mala suerte, tanto para ellos como para mí.

Lo que espero, es que esto no me vaya generando una ansiedad cada vez mayor, y vaya empicado al pozo de la depresión, no quiero pasar por eso, quiero vivir en paz, y que me dejen vivir en paz, quiero un cambio en mi vida.

Me he planteado muchas veces que si me quedara ahora en paro, que podría hacer, y la verdad, entre irme a Perú a vivir una temporada, o dedicarme también un tiempo a mí, a mí cuerpo y a mí mente, y arreglar problemas que ando arrastrando, para así poder ver con más claridad lo que realmente quiero, que no lo tengo nada claro.

Dedicar un tiempo a mis amigos, familia, amores, aficiones, es decir, un poco de tiempo a mi vida, que se me vá entre una oficina, un coche, y hostales.

Un cambio yá!, es lo que quiero.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Las cosas cambian muy deprisa...

Pues si, eso de "ilusión", del anterior escrito, se ha convertido en pocos días en "desilusión", o más bien en pasotismo, no por mi parte solamente, por parte de otras personas también.
Y me he dado cuenta, otra vez, de lo que no quiero. Me ha pasado lo que otras tantas veces, que no sé lo que quiero, pero sin embargo, si sé, lo que no quiero.
En poco más de 3 días, es decir, nada de nada, ves que no hay complicidad, no hay nada a lo que aferrarse, somos muy distintos, y no nos complementamos a ningún tipo de nivel, vamos, que poco jugo se puede sacar de aquí.
Ya ló note al par de días, y eso es mucho.
Pero en realidad, no estoy desilusionado, no me siento mal, es más, me siento con más ganas de seguir de esta forma, que no es nada menos que, estar seguro de mi mismo.
Me falta aún bastante para recuperar más confianza en mi mismo, pero en este juego, si pretendo que algún día haya otra persona, necesito que esa otra persona ponga algo más que un simple interés de su parte, como me a ocurrido en esta ocasión.
Es decir, que lo quiero todo, no medias tintas, no voy a ser un conformista, ya lo he sido muchas veces, y nunca me ha salido demasiado bien.
Eso sí, me vuelvo a repetir, que tengo que ganar aún bastante en confianza conmigo mismo.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Ilusión...

Pues eso es lo que estoy sintiendo ahora mismo, ilusión por cosas que había dejado de sentir, y estoy empezando a hacerlo nuevamente. Son ilusiones por temas relacionados con amores, pero esta ilusión, es un poco extraña, ya que no sé exactamente como me encuentro con esta persona, ni lo que pasa por su cabezita, así que también tengo algo de desconcierto.

A mi personalmente, me está llenando de muchas cosas que tenía latentes, y que me hacen sentir bien. Solo con un beso, una caricia, una mirada, veo que tengo sensación de bienestar, y eso me gusta.

No sé tampoco cuanto durará esta sensación, ni si yo simplemente solo soy una pieza más de su juego, pero eso nunca se sabe, bueno, rectifico, a veces si se sabe, solo que no queremos saberlo, no queremos verlo. En este caso, la verdad, yo es que no sé que soy.

Pero en realidad, es mejor así, y así deben ser las cosas, no se puede racionalizar todo, medir todo, las cosas vienen tal y como vienen, y hay que aprovecharlo, lo que dure, y ya está, y eso es algo que no suelo hacer, y me refiero a aprovechar mis oportunidades, sobre todo, por miedo, y desconfianza hacia mi mismo muchas veces.

Necesito ganar mucho aún en confianza en mi mismo, toda la que tengo para unas cosas, me falta para otras verdaderamente importantes, como es el amor, los amigos, la familia, aunque en este respecto, últimamente me estoy con más fuerzas, no me cuesta tanto expresar lo que siento hacia mi familia, y siempre me ha costado mucho, y eso me disgustaba.

Me sentía muchas veces un extraño en la familia, un extraño con mis sobrinos, mis hermanos, mis padres…, y ahora por suerte, esa sensación me está desapareciendo.
Quizás lo hiciera por miedo, el ser el bicho raro, pero ya no me siento así, por miedo a quererles más de la cuenta, el miedo de no agradarles en ciertos aspectos, el miedo a encajar en una familia en la que al ser el menor, pues he visto como todos mis hermanos se casaban, tenían niños, hablaban de cosas que no me interesaban lo suficiente, y a mi, claro, sin quererlo, estas cosas me iban pesando, todos con sus casas, maridos/mujeres, niños…

Ya no me pasa, o al menos de momento, porque he descubierto que mi felicidad depende mucho de ellos, de cómo se encuentran, y de que yo, lógicamente, no soy como ellos, ni tengo (al menos de momento) las mismas metas, ni tengo porque tenerlas, y además, ellos me aceptan así, y yo creía que ya iba dejando de encajar ahí.

El caso, como comento, es que estoy más ilusionado en estos aspectos de mi vida, y sin embargo mucho menos en otros aspectos como lo es mi vida laboral, que me sigue pareciendo una losa, que no me deja tiempo para dedicarle algo a esas tantas cosas que necesito y con las que disfruto.

Además, el trabajo no me llena, no me gratifica, solo me ayuda a seguir para adelante otro mes, y eso se tiene que acabar, necesito al menos tener un poco de entusiasmo cuando voy a trabajar, ya que se me va la vida en ello.

Una frase que leí hace unos días, me gusto muchísimo, y es que tiene toda la razón, y dice así, “Nos pasamos la vida esperando que pasen cosas, y al final, lo que se nos pasa es la vida”.

Hay que coger las riendas, no seguir esperando y esperando, hay que actuar, hay que hacer algo al respecto, y no obcecarnos con los objetivos, que quizás, nunca se lleguen a cumplir, así que vive y disfruta en medida de lo que puedas el día a día, que esta vida se nos vá.